прикольчики анегдотики

Эд-Красная Шапочка. Кети Элрик 15:21:00
Красная Шапочка по алхимичному
Действующие лица.

Эд – Красная Шапочка.
Винри – мама Красной Шапочки
Энви – волк
Ал – корзинка с пирожками.
Риза – охотник 1
Грид – охотник 2.
Рой – бабушка ^__^
Ласт – костюмер
Хавок рассказчик.
Р. – режиссер.
Все остальные зрители, дублеры и морально поддерживающие.

___________________¬____________________¬_______
Постановка Красной Шапочки.
Утро. Режиссер опаздывает. Все злые, что их рано разбудили. Ролями никто не доволен.

Эдвард (возмущенно): — ПОЧЕМУ Я Красная Шапочка? Где этот режиссер? Я должен с ним поговорить!

Винри (согласно): — Да! Какая из тебя на фиг Красная Шапочка? Это должна быть моя звездная роль!

*Эдвард замолкает от нехватки слов*

*Из гримерной выходит Ласт, кутающаяся в красное боа. Она своим уделом костюмера довольна*

Ласт (насмешливо улыбнувшись): Все просто Цельнометаллический¬. Для тебя даже не пришлось шить костюм. Да и ростом сойдешь за девочку.

Эд ( в бешенстве): ЧТО? КОГО ТЫ НАЗВАЛА ТАКИМ МЕЛКИМ КАК ПЯТИЛЕТНЯЯ ДЕВЧОНКА?!

*Все в капле*

Изуми (с зала): Ээ…Эд она не зашла так далеко.

Винри: А чем я собственно похожа на его мать? Я что смахиваю на взрослую женщину? Или вы хотите сказать, что я похожа на истеричного водянистого гомункула?!

*С потолка на Винри льется столп воды.
Слот, отряхнув руку молча садиться опять в зал*

*Речь вырезана цензурой*

*Рокбелл уходит за кулисы в поисках полотенца.
Эд убегает под предлогом высушить ей одежду алхимией*
*Все молчат. Тишину нарушает Хавок, который плохо выучил слова и пытается сейчас компенсировать незнание монотонным повторением фраз*

Грид (нервно): — Заткнись.

Хавок: — Я учу.

Грид: — ЗАТКНИСЬ!

Энви: — САМ ЗАТКНИСЬ БОЛВАН! ТЫ ОРЕШЬ ГРОМЧЕ ВСЕХ.

Грид: — Оо…кто очнулся…монстер Энви…или теперь тебя лучше волком звать? (капризно)ЛАСТ, ПОЧЕМУ Я НЕ ВОЛК?! Мне бы даже не пришлось лепить накладные зубы.

Рой ( не давая всему этому перелиться в драку):- Всем молчать!!! Ласт, А ПОЧЕМУ Я БАБУШКА?! На эту Роль нельзя было взять Пинако Рокбелл? Ей бы подошло!

*В стену вонзается отвертка*

*Капля*

*Всем ясно от кого Винри научилась этому мастерству*

Ал(решая поддержать тему): — А я, почему я корзинка с пирожками? Я бы согласился еще на корзинку с котятами…

*Риза вздыхает. Её все достало*

Ласт (раздраженно): — А что вы ко мне пристали? Я костюмер!! Ждите режиссера! Возмущаются тут!

*Дружная ругать. Цензура.*

*Открывается дверь. Входит режиссер. Все осеклись. Невинное посвистывание.*

Р.: – Что за КРИКИ? Вас слышно на весь коридор.

Актеры(желание спорить на счет ролей пропало): Э..Э…э…

Р.: – Вот и хорошо! Всем по местам! Постановка уже должна была 15 минут назад как начаться!

Энви (тихо) : — кхе…и кто в этом виноват?

Р.:- ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ, ВОЛК?

*Энви в капле. Придумывает метод убийства.*

*Все уходят за кулисы переодеваться*

* Хавок стоит на краю сцены.*

Р. – Стоп!! А где Шапка…тьфу…этот Элрик? Я вообще ни разу его не видел! Элрика на сцену!!!

*Дверь открывается. В зал вваливается высокий блондин с мечом на плече*

(Режиссер знает об Эде только то что он блондин)

Р. : -А вот и главный актер. ГДЕ ВАС НОСИЛО, СПРАШИВАЕТСЯ? ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ ИСКАЛИ ЧТО ЛИ?

Блондин (непонятливо): — Философский камень это вкусно?

*Дверь распахивается от пинка. В зал влетает рыжая девушка, хватает блондина за ухо и утаскивает с руганью « Гаури, Медузии твои мозги! Золушку ставят в другом зале!!!» .

*Режиссер злится*

*Занавес открывается*

*По сцене от Винри в платье кругами носится Эдвард*

Хавок: — Жила была одна маленькая девочка…

*Эдвард останавливается*
— МАЛЕНЬКАЯ?!

Хавок(невозмутимо):¬ — Бабушка подарила девочке красную накидку…

Рой(возмущенно из-за кулис): Я ему ничего не дарил! И вообще пусть Пинако играет бабуш…

*Гаечный ключ. Цензура*.

Хавок: …и с тех пор девочка носила её не снимая. И стали звать её Красная Шапочка.
Однажды утром Шапочку позвала к себе её добрая мама.

Винри ( злобно): Ну что Шапочка…Иди тащи сюда корзинку, трансмутируй себе пирожку и вали к бабке через лес, пока я тебя не задушила.
Эд(жалобно): Мама,…но я же извинился за то, что трансмутировал твой комбинезон в бикини…
Винри: В ЛЕС!
Эд: Но…
Винри: В ЛЕС Я ТЕБЕ СКАЗАЛА! Ну, все где мой гаечный ключ…

*Занавес закрывается на минуту*

Хавок: — Шапочка очень любила свою бабушку…

Риза(за сценой) : -Мда…яой уже и в сказку полез…

Хавок: …она испекла пирожки и отправилась к старушке через лес.

*Занавес открывается. Там явная смена декораций. Тропинка, пенопластовые деревья и Эдвард с подозрительной железной корзинкой со знаком фламеля на крышке*

Эд- По дороге надо нарвать бабушке цветочком…хотя лучше бы кактусов…(шепотом) Ал…я обещаю трансмутировать тебя обратно сразу после спектакля.

Корзинка: — Я верю тебе Нии-сан. А где ты взял пирожки?

Эд( смущенно) – Их кто-то забыл в гримерке. На трансмутацию не было времени.

*Из-за кулис крик*

Грид:- КТО СОЖРАЛ МОЙ ПИРОЖКИ?!

Хавок : — По дороге Шапочке встретился злой волк. Девочка была вежливой и поздоровалась.

*На сцену вваливается Энви в костюме волка*

Энви:- Привет тебе Красно-металлическа¬я коротышка,…куда ты идешь девочка?

Эдвард(В капле) : КОГО ТЫ НАЗВАЛ КОРОТЫШКОЙ? ДА С ЧЕГО ТЫ ВООБЩЕ РЕШИЛ, ЧТО Я СКАЖУ КАКОМУ-ТО ВОЛКУ, КУДА Я ИДУ?

Энви(задумчиво) : -Красная шапочка, не парься, я и так знаю что ты идешь к своей бабке. Хочешь я покажу тебе место где растут прекрасные цветы? Нарвешь своему Роюшке чудесный букетик…

Р. – ТЫ ПЕРЕПУТАЛ СЛОВА! Спроси что у Шапки в корзинке!

Энви: — И да, Эд, что там у тебя в этом металлоломе лежит?

Эдвард: — пирожки для моей бабушки…Цветы говоришь? Лучше скажи, где растут кактусы!

*За сценой опять цензура. Риза с Роем едва сдерживают Грида от нападения на Эдварда*.

*Занавес задергивается*

Хавок: — Эн..Волк обманул Шапочку и увел её в глубь леса на поляну с цветами (господи…что они там делали? <__< ), а сам поспешил к Бабушкиному домику ( мне надо было читать меньше яойной манги перед спектаклем =_=) .

*За открывающимся занавесом смена декораций под бабушкин дом. На кровати страшно злой Мустанг в ночнушке и ночном чепчике*

*Стук в бутафорскую дверь*

Рой:- Кого принесло?
Энви (тонким голоском): – Это я бабушка, твоя любимая внученька Красная Шапочка.
Рой (в сторону): — И ничего Я не люблю Эдварда! (опомнившись) Входи внученька. Дерни за веревочку дверь и откроется. Мне вставать лень. Главное по лбу не стукни.

*Поздно. Треск. Мат. Цензура*.

Энви:- КТО ДЕЛАЛ ЭТУ ДВЕРЬ?

*Занавес быстро опустили*

Хавок: … Злой волк съел бедную бабушку, переоделся в её одежду и стал ждать прихода Эда…Шапочки.

*Из зала*

Глотанни:- А я мог съесть бабушку?

Антракт.

*Зрители уходят в буфет*
*Актеры уходят отпаиваться валерьянкой в гримерку*
*Энви носится от Ласт, пытающейся напялить на него ночнушку*

акт2
Сцена вторая.
*Занавес открывается*

*На сцене спиной к зрителям, упершись руками в бока, стоит Энви и придирчиво осматривает ночнушку. На голове едва держится чепец.*

*Истеричный смех Гнева из зала*

*Энви резко оборачивается и хватает стоявшую рядом «декорацию» — табуретку.*

*Табуретка летит в глубь зала. Треск. Смех притих.*

Энви (довольно): — Вот так вот!

*Все молчат*

Хавок (решая спасти сценку):- И вот лежит волк в бабушкиной кровати, и ждет прихода Красной Шапочки,…кхе-кхе…я сказал, лежит волк…

*Энви быстро подходит к кровати и откидывая одело залазает под него*

Энви(шепотом): — Я надеюсь, дедушки по сценарию в этой кровати не должно быть…

Хавок(заинтересован¬о): — Ты сказал «девушки»?

Р.(злобное шипение): — Вы срываете сценку! Два бездарства! Какой олух утвердил вас на эту роль?
Ласт (зевая): Вы!

*Режиссер осекается. Молчит*

*Энви с Хавоком все же прекращают разговор.*

Хавок:- И вот Красная Шапочка нарвав полко…бабушке какт…цветочков, мило напевая, шла к любимой старушке домой.

*На сцене появляется Эдвард усиленно распевающий «Ready,Steady,Go» (путающий все слова и явно фальшивя) и мотая из стороны в стороны железной корзинкой, на которой покоились искусственные цветочки*

Ал:- Братик ты пропустил целую строчку!

Эдвард (возмущенно): — Я пою все правильно! Ты вообще корзинка и должен молчать.

*Ал покорно замолкает.*

*Эдвард подходит к двери и стукает её железной рукой*

Энви: — Тук-тук… тьфу… кто там приперся?

Эдвард:- Это я бабушка, твоя внученька, Эд…Красная Шапочка. Принесла тебе пирожков…(Пауза). Ал, почему корзинка такая тяжелая? Ал? АЛ?! Там кто-то скребется?!

Ал (мнется): — а…м…

Эдвард (забыв и про «бабушку» и про дверь): АЛФОНС НЕМЕДЛЕННО СКАЖИ ЧТО ТАМ?

*Ал молчит*

*Эдвард ставит корзинку на пол сцены и открывает крышку. Оттуда выпрыгивает два серых котенка, и с диким мяуканьем убегают в зрительский зал*

Эдвард (нервно): — Куда ты дел пирожки?!

Ал: Братик! Но…

Эд:- Откуда там взялись кошки?

Ал: Этим котикам было таааак холодно….браааатик…¬.

Эд(в бешенстве) – А ЧТО ЕСЛИ БЫ ЭТИ СУМАШЕДШИЕ МУРЛЫКИ СЛИЗАЛИ
ТВОЮ ПЕЧАТЬ (прим.ох…гомен…я совсем не знаю как эту штуку называют по русски…) ?!

Альфонс: Но я дал им съесть все пирожки. Они были сытыми.

*Риза и Рой едва удерживают после этой фразы Грида от внепланового выхода на сцену и убийства братьев Элриков*
Грид: — Мой пирожки…мои!!!

Рой:- Успооокойся! Ты сорвешь спектакль!

*Звук рвущейся ткани*

Грид: ВЫ ОТОРВАЛИ МЕХ ОТ МОЕЙ КУРТКИ!! ВЫ!!!

*Звук дружной потасовки за сценой*

Энви (депрессивно): – Мда…хорошая внучка. ГДЕ ТЫ ТАМ? Мне что от голода умереть?!

Эдвард(опомнился и поднял пустую корзинку): — Ах…да… Бабушка открой мне дверь!

Энви: — Дерни за веревочку дверка и откроется…только осторожно….

*Поздно. Треск. Громкое «КСО!»*

Эдвард: — Какой идиот делал эту дверь?! У меня лоб вообще-то не стальной!

Хаовк: -Красная Шапочка зашла домой и увидила вместо бабушки волка. Но девочка решила что бабушка просто забалела…

Эд(в капле) : Я что совсем кретин, да? Я что Роя от Энви не отличу? Энви ты хотя бы трансформировался в него что ли…

Энви: — Я сам, что ли не знаю как лучше? Ты в сценарий не лезь, Цельнометаллический¬!

Р. ( трясется) : — Прекратить перебранку!

*Эдвард опускает корзинку на пол, подходит ближе к кровати и замирает словно забыл слова таращась на Энви*

Энви(капля): — НУ ЧТО?!

Эдвард(медленно) – Э…мм…Тебе идет эта ночнушка.

Энви: — ЧТО?! Ты совсем сдурел? *придирчиво оглядывает себя в ночнушке* (с недоверием) – Что правда что ли?

Эдвард(согласно кивает головой) :-Ага…упс…о чем это я ?

*Лезет во внутренний карман плаща, сверяется с текстом*

Эдвард: — Бабушка…а почему у тебя такие странные фиолетовые глаза с вертикальными зрачками?

Энви: — Философских камней меньше есть надо было…то есть это что бы лучше тебя видеть.

Эдвард:- Я с трудом представляю, каким образом так меня лучше видно…ну ладно…Бабушка, а почему у тебя такие длинные зеленые волосы похожие на пальмовые листья? (мысленно) я убью сценариста….

Энви ( капля) : ПАЛЬМА?! САМ ТЫ ПАЛЬМА!

Эд: — Эй! Так написано в сценарии!

Энви (сверился со своим текстом): Ладно Цельнометаллический¬ тебе повезло…Это внученька мой новый имидж…

Эдвард:- А почему у тебя такая странная улыбочка, бабушка?

Р.: — Улыбайся, волк, улыбайся!

Грид(ворчливо): Вопрос про острые зубы звучал бы лучше.

Энви:- Потому что сейчас я собираюсь тебе съесть!

*Вскакивает с постели и картинно надвигается на Элрика*

Эдвард: — МЕНЯ? СЪЕСТЬ? Да я тебе…

*Трансмутирует автоброню*

*Занавес молниеносно закрывают. Остальные актеры бегут успокаивать Эдварда. Ласт уводит Грида и Ризу в гримерку.*

Хавок: — Э…мм…Волк съел красную Шапочку. Но он стал от этого таким уставшим, что повалился на кровать и крепко заснул…

*Антракт номер два*

*Зрители умирают от смеха*

*Актеры скоро поубивают друг друга*

*Один лишь бедный Глотанни плачет, что не прошел на кастинге роль волка*.

акт 3 и последний*Сцена третья*

*На кровати лежит Энви, все еще в ночнушке, из которой торчит огромная подушка*

*Хавок минут с пять молчит, не помню слова*

Р.: — Рассказчик вы чего молчите?!

Хавок: — Э..

*Вдруг дверь резко открывается и, не дав режиссеру даже покричать на бедного Джина, в зал вбегает высокий темнокожий парень в зеленой майке. В руках парня зажат какой-то пакетик*
Парень: — Мама, хочешь Lays?! Ой,…а где это я?

*Все в капле*

Риза: — Это еще кто?

Энви (не открывая глаз): — Он срывает мой дебют!

Глотанни (внимательно осмотрев парня): — Можно я это съем?

*Следующие действия вырезаны цензурой. Чипсы Lays в неравной борьбе были отобраны гомункулом и уничтожены вместе с упаковкой*

*Парень в слезах убегает*

Парень (уже в дверях): — И что я скажу маме?! Мы же проиграем…

Прайд: Французы все равно выиграют!

Кимбли: — А вот и нет! Немцы лучше всех!

Рой (выглядывая из-за шторки): — А я болею за Италию!!!

Кимбли: — А вы бабушка молчите!

Рой (нервно) – КОГО ТЫ НАЗВАЛ БАБУШКОЙ?!

*Щелчок. Искра. Прайд усиленно заламывающий руки Кимбли. Слот гасящая пожар. Довольно ухмыляющийся Мустанг*.

*Хавок в это время быстро повторял текст*

Хавок: И вот…по лесу в это время шли два голодных охотника.

*На часть сцены, декорированную под лес, выходят Риза и Грид. Оба в охотничьих костюмах и с деревянными ружьями за спиной*

Грид: — Я ХОЧУ ЕСТЬ! ЭТО БЫЛИ МОИ, МОИ ПИРОЖКИ!

Риза(нервно пытаясь перезарядить деревянное ружье): -Заткнись. Ты мне надоел.

Грид: — Ты мне тоже!

Риза (бросив зря терять время на деревяшку): — Никто не держит!

Грид: — Сама уходи!

*Треск деревяшки*

*Риза с гордо поднятой головой*

*Поскуливающий Гридо, держащийся за голову*
Эдвард (тихо за сценой):- Странно, что он не возвел абсолютный щит.

Рой (подмигивая): — Это Ризин эффект неожиданности.

Р.(довольно): — Очень натурально. Грид так здорово разыгрывает из себя голодного.

Хавок: — А из бабушкиного дома очень вкусно пахло пирожками…(о, Да…они что сгнили? Что б запах из железной корзины и на весь лес?)…охотники решили зайти и отобрать…гомен, попросить обед.

*Риза подходит к бутафорской двери и три раза громко стукает по ней*

*В ответ смешок Энви*

Риза:- Странно, никого там нет. Давай зайдем и посмотрим что случилось

Грид:- Конечно, зайдем, жрать же охота!

*Грид заметил веревочку*

— О…а что это за веревочка?

*Риза тактично отступает сторону*

*Грид дергает за веревочку*

*Треск. Мат, вырезанный цензурой*

*Истеричный и злорадный смех Энви*

Грид ( залетает в «домик» снося пенопластовые стулья ) – Уу.…Где был мой Щит? Какого же больно…черт…Энви, какого черта!? Ты не мог предупредить?!

*Энви едва сдерживая хихинье, притворяется спящим*

Грид(ломает ружье об коленку): — Ну все ,я ТЕБЯ УБЬЮ!!!

Хавок(растроганно):¬ — Ну хоть что-то по тексту! И так…охотники увидели спящего волка, вспороли ему живот…

Грид(оживленно)- Живот? Да прямо сейчас!!

*Прыгает на Энви с явным намереньем проткнуть гомункула на сквозь*

*Энви мгновенно «просыпается». Пинок. Грид на другом конце комнаты распластался на полу*

Риза (флегматично) : — Как мне это надоело…

*Достала из кобуры армейский пистолет и навела его на «волка»*

Р.(махая руками): — СТОП!!! СТОП!!! ДЕТАЛЬНОЕ УБИЙСТВО ВОЛКА В СПЕКТАКЛЕ НЕТ!! НЕТ ТАКОЙ СЦЕНЫ!! ВЫ ГДЕ ВООБЩЕ БЫЛИ НА РЕПЕТИЦИЯХ?!

*Винри за сценой толкает Эда в бок*

Винри:- Эд, а репетиции были?

Эдвард:- Я хотел спросить тоже самое у тебя.

*Треск, звук выстрела, крик: «Она сумашедшаяяяя!!!» *

*Занавес опускается*

Хавок:… и наружу вышли целые и невредимые бабушка с Красной Шапочкой…

*Занавес быстро открывается. На сцене связанный Энви, над ним как-то странно улыбающийся Грид. Рядом довольно посвистывающая Риза и Эдвард в изрядно потрепанным плащиком(вы думали Винри забыла отомстить за испорченный комбинезон?)*

*Чего-то не хватает*

Р. – ГДЕ БАБУШКА?! ТО ЕСТЬ ЭТОТ, КАК Его…Вообщем с лошадиной фамилией!!!

Хавок: — Овсов?

Р.- КАКОЙ ЕЩЕ ОВСОВ? ТАКОГО В ТРУППЕ НЕ БЫЛО!! ГДЕ МУСТАНГ?!

*Ласт выбегает из гримерной и что-то тихо шепчет на ухо режиссеру*

Р. – ЧТО?! КАК ЗАБЫЛИ ЗАКАЗАТЬ ВТОРУЮ?!

*Ласт пожимает плечами*

Р. – И ЧТО ТЕПЕРЬ?

Ласт: — Может, выпустим бабушку…Роя голым? Или я одолжу ему боа?

Р. – ЧТО?! НЕТ!!!

*Толпа фанаток мустанга в зале разочарованно вздыхает*

Р. (немного подумав) – СНИМИТЕ С ВОЛКА НОЧНУШКУ!! НЕМЕДЛЕННО!!

*На сцене Грид перестал странно улыбаться и участливо поспешил выполнять просьбу*

Связанный Энви: — ИЗВРАЩЕНЕЦ!! ЯОЙЩИК! ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!

Грид: — Все равно она тебе не идет!

Эдвард *топает ногой об пол* — Нет, идет!

Энви: — Спасибо коротышка…ГРИД ПРЕКРАТИ СЕЙЧАС ЖЕ! ААА!! КСО!!!

Эдвард: КОГО ТЫ НАЗВАЛ КОРОТЫШКОЙ?!

*Еще раз топает ногой*

*Доска пола трескается. Эдвард едва не проваливается вниз*.

Энви(не замечая) : — ГРИД УБЕРИ РУКИ!!! ТЫ ^!! У меня под ночнушкой НИЧЕГО НЕТ!! ИДИОТ!! ПРИНЕСИ МОЮ ЮБКУ НЕМЕДЛЕННО!!!

Грид: — САМ ТАКОЙ! ТЫ ЧТО НЕ СЛЫШАЛ, ЧТО СКАЗАЛ РЕЖИССЕР? ЕМУ НУЖНА НОЧНУШКА!

Энви:- ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО МЕНЯ НАДО РАЗДЕВАТЬ НА СЦЕНЕ! И ВООБЩЕ РАЗВЯЖИТЕ МЕНЯ!!!

Риза: — Ты волк. У тебя вспарен живот. Ты должен быть связан.

Энви: — Где ваша логика?! Если у меня вспарен живот, то зачем меня связывать?

Риза: Ты гомункул. Ты восстановишься.

Энви: -ИДИОТЫ!!

Р.- ГДЕ НОЧНУШКА?! И ЧЕПЧИК?!

*Грид кидает со сцены чепчик*

Грид: — Сейчас будет и ночнушка, подождите!

*Раздраженная Ласт уходит обратно в гримерку*

*Через минуту на сцену вываливается Рой*.

*У всех отвисает челюсть*

*Фанатки в сердечках*

*На Рое одеты Энвины мини-юбка, топик и …чепчик*

Бреда(из зала) : -Кажется его мечта сбылась.

Сидящий рядом Хоэнхайм: — В смысле?

Бреда: — Думаю после такого в Центре пойдет мода на кожаные мини юбки…

Энви (выйдя из капли): — ЧТО?! Моя юбка…МОЙ ТОПИК?!!!!!!!

Грид (хихикая):- Наверно он тебе завидовал…

Эдвард, *осматривая полковника с головы до ног*: — Энви это идет больше. Я надеюсь, вы не думаете, что если вы будете одеваться как он, то я буду обращать на вас больше внимания.

Рой: — Эдвард…ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ЦЕЛЬНОМЕТАЛЛИЧЕСКИЙ¬? ТЫ ДУМАЕШЬ ЧТО РАДИ ВНИМАНИЯ ТАКОГО КОРОТЫШКИ Я СТАНУ ОДЕВАТЬСЯ КАК ДЕВЧОНКА?!

Эдвард: -Я НЕ КОРОТЫШКА!!!

Энви: — Я НЕ ДЕВУШКА!!! ЧТО ТЫ СМЫСЛИШЬ В МОДЕ, ВОЯКА?! И ВООБЩЕ РАЗВЯЖИТЕ МЕНЯ!

Рой: — НУ ВСЕ! ЧТО Я СМЫСЛЮ В МОДЕ?! СЕЙЧАС Я ПОКАЖУ!!

*Искра. Промах. Загорается шторка занавеса*

Энви: — ГРИД РАЗВРЯЖИ МЕНЯ! Я хочу набить ему морду!

Грид: — Ну ладно. Но потом ты даль мне снять с тебя эту ночнушку наконец.

*Энви бурчит что-то про яойного извращенца фетишиста*

*Грид начинает развязывать веревки*

Риза: — НЕТ! Он волк! НЕЛЬЗЯ!

*Выстрел*

*На верху сцены что-то трескается и падает вниз*

Эдвард: МЕНЯ ЧУТЬ НЕ УБИЛО! Ах да! Вы ответите за коротышку!

*Элрик Трансмутирует руку и кидается на Роя*

*Грид отчаянно отбивающийся от Риза, кое как развязывает Энви*

*Энви кидается отбирать свои одежки*

*Завязывается не шуточная драка*

*Винри случайно выглядывает из-за кулис*

Винри: — Эдвард!! А ну прекрати! Ты убьешь свое начальство!

Эдвард(истошно): — ДА?! А если это начальство меня подражит!

Винри: — Эд прекрати!!

*Винри достает гаечный ключ и вылазиет на сцену я вным намерением вправлять Эдварду мозги*

*Горящая занавеска падает вниз*

Хавок (про себя): надо это побыстрей кончать!!! (громко) И так они поблагодарили охотников, волка отпустили в лес…

Энви (продолжая бегать за Роем): — Какие добрые! Распороли живот и в лес!

Хавок:… и стали все жить дружно и счастливо! КОНЕЦ!!! ГДЕ ОГНЕТУШИТЕЛЬ?!

*Остатки занавеса задергиваются минут на 15*

*За ними звуки как на военном полигоне*

*Шторки открываются и всем предстают актеры полным составом*

*За их спинами сажа, пыль, пеня из огнетушителя и остатки декораций*

*Грид нежно прижимает к себе ночнушку*

*Энви стоит довольный, в отвоеванной юбке и топике*

*Рой переоделся в простую рубашку и джинсы. Перчатки порваны. Обе. На голове забытый чепчик*

*Эдвард счищает с автоброни остатки белой ткани*

*Риза смотрит на часы, в надежде побыстрей уйти*

*Винри продолжает из подтяжка, грозить Эдварду отверткой*

*Хавок судорожно сжимает в руках огнетушитель*

*Ласт красуется в пяти цветных боа*

*Зрители в восторге захлопали*

*Актеры раскланиваются и уходят за кулисы, переодеваться в гримерку*

Где-то через пол часа, на выходе из зала.

*Режиссер довольно подсчитывает выручку*

Р.- Ребята вы таланты!! Я обязательно приглашу вашу группу, когда в следующий раз решу что-нибудь поставить! У меня столько идей, столько сценариев!!!

Все: НЕЕЕЕЕЕТ!!!

Уходя из театра.

Эдвард: — Винри…мне кажется или мы что забыли?

Винри: — Не знаю…чего-то точно не хватает…ладно пойдем домой, там разберемся.
Эд: — Да точно…права…есть хочется чертовски.

*Эдвард, Винри и все остальные уходят по домам*

Театр. Пустой зал. Разгромленная сцена.

*Тихий испуганный голос*

анегдоты

— Нии-сан? Нии-сан?! Но ты ведь обещал!

Рой приходит к психологу с Ризой.
— Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется что я не уделяю ему достаточно внимания.

Из дневника Мустанга:
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Мустанг задумчиво смотрит в потолок:
— Третий день не хочется работать, что бы это значило?
Эдвард, мрачно:
-Наверное, сегодня среда.

Уинри спрашивает у Ризы:
— Это правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
— Да.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как Эд назвал Мустанга ангелом. А когда он полетит?
— Завтра утром.

Утро, Эд просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
— Алхимия, круг трансмутации, химеры, заклинания, сумасшедшие начальники с лошадиными фамилиями…нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Риза – Рою:
— Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

В предоперационную палату заходят доктор Гридо и ассистент Энви с топором.
— Больной Эдвард Элрик. Ампутация правой руки!
— Тюк!
— Больной Мустанг. Ампутация правой ноги!
— Тюк!
— Я сказал правой!
— Тюк!
— Я сказал ноги!
— Тюк!
— Я сказал Мустанг!
— Тюк!
— Ну и на хрен он такой нужен?!
— Тюк, тюк, тюк.

Энви проник в штаб военных. Бродит по коридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Эда. Хватает его за шиворот и спрашивает:
— Каратышку, а где Мустанг?!
— Его бульдозером раздавило…
— А где Хьюз?!
— Его бульдозером раздавило…
— Так, а ФЮРЭР где?!
— Его тоже бульдозером раздавило…
— Ну а ты тогда что здесь делаешь?
— На бульдозере катаюсь!

Есть два способа соблазнить Ризу. Но никто их не знает.

Когда Эдвард ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Альфонс ложится спать, он, ставит на тумбочку два стакана – один с минералкой, на случай, если захочет пить, и второй – пустой, на тот случай, если не захочет.
А Рой Мустанг ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Эд захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если захочет пить Альфонсо, и еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет.

Разговор в туалете штаба военных:
— Эд, зарплату получил?
Из соседней кабинки справа:
— Да нет, этот старый козел Мустанг никак деньги не даёт!
Из соседней кабинки слева:
репка
Рубрика: Без рубрики — betsi2009 @ 14:36 Редактировать

Репка по алхимически! Кети Элрик 15:59:28
Репка – Глотании.
Дед – Грид.
Бабка – Энви.
Внучка – Эдвард.
Жучка – Рой.
Кошка – Уинри.
Мышка – Альфонсо.
Повествователь – Хавок.
Гример и костюмер – Ласт.
Помошники (по дикарациям) – Риза, Гнев, Пенако.
Режесер (Р):

Сцена. Актеры учат роли. До спектакля осталось пол часа. Хавок учит роль, сидя на краю сцены в каске, т.к. по башке его без конца бьет арматурой. Риза и Пенако таскают туда-сюда с этой самой здоровенной арматурой, причем неизвестно, зачем это им надо. Гнев подленько хихикает из-за кулис.
Актеры читают роли, громко возмущаясь, впрочем как всегда.
Грид ( вставая в позу) : Я – ДЕД?! Почему я-дед?!
Энви (хихикая): Действительно, пусть он бабку играет! Он больше на бабку похож!
Глотании( страшно голодный, как обычно): А можно я съем репку?
Р: Идиот ты! Ты и есть репка!
Глотании (чешет в затылке): Разве здесь не будут кормить?
( Пробегающая мимо Риза бьет его арматурой по башке. «Репка» падает. Грохот. Все в каплях. Дикий вопль Гнева: «Меня придавило! Спасите!» (Пенако, Риза и Слот бросаются поднимать Глотании, пока тот не раздавил собрата. После долгих усилий и возни, риза убегает в гримерку чтобы вызвать бригаду грузчиков и пару-тройку экскаваторов).
Энви: А че я – бабка?! Я же парень!
Все ( хором): Да ну?!
(Энви в капле. Идет в гримерку за бензопилой).
Эд (в бешенстве): Ну а я тол почему внучка?! Понимаю – Энви бабка, это куда не ш…(из – за кулис вылетает шар для боулинга и пролетает мимо головы Эдда, после чего как нож в масло проходит в стену. Все в каплях. Истерический смех Гнева из-под Глотании.)
Ал ( с опаской): Почему я всегда играю женские роли? Я что, похож на девушку?! Это чем же?!
Уинри (тихо): Ростом, наверное…
Эдвард (падая со стула на котором сидел): НЕ СМЕЙТЕ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ КАРАТЫШКОЙ!!!
Р ( мнется): Не кто и не думал…
Рой (философски): То-то я смотрю нечего не выходит. Думать еще уметь надо!
Эд: Учтите – платье я не одену ни за что!
Р (философски): Не умеешь – научим, не хочешь – заставим!
Эд (трансформируя авто-броню и принимая угрожающую позу): Только попробуйте! Я вас!..
(Не договорив падает, сраженный великой и ужасной арматурой. Риза и Ласт утаскивают его за кулисы, чтобы загримировать и переодеть. Все в каплях).
Р ( смотрит на часы): У кого еще есть претензии?
Рой: Меня в принципе…
Р( лезет в карман за корвалолом)
Рой (с каплей): Все устраивает…
Р (убирает корвалол обратно)
Рой ( с 3-мя каплями): Токо Эдвард нервничать будет, что я сзади него стою.
(Все в каплях. Дики ржачь Гнева и Жадности. Энви криво ухмыляется, выглядывая из-за кулис).
Р (флегматично): Нечего, привыкнет.
(Голос Энви): Че, уже что то было, полковник?
(Рой бежит за кулисы убивать «бабку». Энви заводит бензопилу. Звук «техасской резни» за кулисами, сопровождаемы всполохами искр и огня. На выручку реквизита спешат Уинри, риза и Хавок. Звук дружной потасовки за кулисами. На сцену льется вода).
Р (орет благим матом): ОПОЛАУМИЛИ?! Через 15 минут начало а мы еще не готовы! НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЬ!!!!! (Звуки ударов и маты затихают, уступая место сначала дружному хихиканью, затем – истерическому хохоту).
(Злющий-призлющий голос Эдда из-за кулис): ИДИОТЫ!!! ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!! Эй, ты, Слот, фетишист херов! Верни мне мою накидку!!! Живо!!!
Уинри (успокоено выходит из за кулис) :Уф! Хорошо что я – кошка. Меня устраивает.
Альфонсо (мерея мышиные ушки себе на голову): Всегда мечтал побыть грызуном! А что мне, кстати, делать?
Р: Выйдешь. Когда тебя кошка позовет.
Альфонсо: Хорошо!
(Голос Глотании, очнувшегося от удара арматурой): А можно я съем мышку?
( из – за кулис вылетает сандаль (!) и попадает строго в лоб гомункулу. Обжора снова падает. Визг Гнева).
Гнев (сдавлено, но противно): Вашу мать-ть-ть…
Р (в капле): Ладно, быстро убираемся здесь и живо повторять роли. Через 10 минут выступаем!

Начало. Зрители ждут. Луис Армстронг, сидящий в первом ряду от голода и скуки уже стакан семечек сжевал.

Наконец, занавес поднимается. Перед зрителями предстает картонный домик на заднем плане и несколько пенопластовых елочек.
Хавок (из-за кулис):
— Давным – давно, посадил дед репку…
(на сцену выходит Грид, держащий в руках огромный гамбургер: за ним, впившись взглядом, в котором явно читается «Я это съем!» прется Глотании, в костюме репки. Дойдя до нужного места, Грид вручает гамбургер Глотании и тот садиться и с довольным видом начинает есть).
Хавок (замешкавшись и спутав текст, повторяет): Посадил дед репку…
(голос Энви из-за кулис): За что посадил?
Р( раздражительно): Бабка, не лезь! Продолжайте!
Энви (бурчит): Я это вам еще припомню…
Хавок: Выросла репка большая — прибольшая!
(Риза за кулисами шепчет Пенако): Еще бы: Мы эту «чернобыльскую репку» в 32-е руки подымали – еле подняли! Кстати, а где Гнев? Куда подевался мальчишка?)
(Звук падающего прожектора. Дикий хохот гнева. Топот убегающих ног. Протиииивное хихиканье Энви).
Хавок: Стал дед репку тянуть…
Грид (чешет затылок, глядя на «репку»): Да это самоубийство! Лучше я Роя поцелую!
(Искра. Взрывчик: Грид подпрыгивает на месте, будто танцует народный танец индейцев Куака-Рум-Бу-Бу. Полковник Мустанг с достоинством поправляет перчатки).
Р (Гриду) : Тяни тебе говорят!
Грид (делает вид что тянет).
Глотании ( продолжает жевать гамбургер).
Хавок: Тянет – потянет – вытянуть не может!
Все (хором из-за кулис): Не УДИВИТЕЛЬНО!!!
Р: МОЛЧАТЬ!!!
(Тишина. Подлый смех Энви).
Хавок: И позвал дед бабку – Анастасию Никифоровну…
(На сцену выпихивают Энви в одежде бабки).
Энви (зло грозя толкнувшим): КОЗЛЫВЫВСЕ!
Хавок (в капле): И попросил бабку, чтоб она помогла тянуть ему репу…
(Энви хватает Грида и начинает тащить. Т.е. помогать тащить )
Грид: Вот это хватка у бабки!
Энви (зло шипит): Заткнись и тяни…
Хавок: Тянут-потоянут…
( Падает прожектор. Репка «отрубается». Гнев получает от Роя «пендаль»).
Хавок (флегматично): Вытянуть не могут…
Грид (Энвику): Фигня у нас с тобой, бабка!
Энви (невозмутимо): Конечно! Детей – то нет, а внучка как не странно есть! Ито – трансвестит!
( За кулисами народ сдерживает Эдварда, который рвется прибить «бабку» трансформировав автоброню).
Хавок (закусив губу): Э…хм…решили они позвать внучку.
Грид и Энви (Хором): КРЕВЕ-Е-Е-Е-Е-Т-К-А-А!!! Выходи подлый трус! Шпендилявочка!
(Риза и Мустанг отпускают «внучку». Та (тот) вылетает на сцену с бензопилой, которая уже стала родной для Энви. Фанатки в сердечках и в полном кавае…на Эде – розовый сарафан с рюшечками и сандалии с цветочками).
Эдо ( орет, размахивая пилой): Я ВАС УБЪЮ!!!
Глотании ( Моментально очухавшись от комы): А можно я их съем?!
(Звук падающей арматуры…Занавес)

Зрители в коме от смеха. Режесер увозят в мед-пункт. Энви и Грид удирают от Эдварда. Рой, Альфонс и Уинри в конвульсиях от смеха дрыгаются на полу. Риза и Хавок ставят новые декорации, в то время как Гнев доламывает старые. Актеры скоро поубивают друг-друга).

После антракта: Зрителей успокаивает опытный психотерапевт…7-илетний Вовик умер от смеха, тем самым опровергнув высказывание: «Смех жизнь продлевает». Гаури и Лина долго ругались о том, кем заменят деда и бабку. Мураки взорвал одну из хлопушек с перьями, из-за чего у сидящей рядом бабушки случился сердечный приступ. Только после этого Мураки понял, что пришел смотреть «эту дребедень» не зря.
Актеры выпели валерьянки и окончательно успокоились.

Сцена. Глотании сидит на своем месте и ест из ведра вишни. Грид, Энви и Эд «тянут» репку, тихо, (но приобидно!) матеря сценариста.
Хавок: Тянут-потоянут – вытянуть не могут!
Грид: СТОП! ПЕРЕКУР!
(Эд и Энви сразу отскакивают друг от друга)
Хавок: Позвала внучка Жучку…
Эд (возмущенно): А почему Я?! Зачем мне Жучку звать?!
Р (зло): ЗОВИ! Прибью, ЭЛРИК!
Эдвард (убито): Жучка! Иди, на..!(подзывает)
(Выходит Рой, с ушами собаки на голове).
Рой (раздраженно): Сам ты – «иди на!» Коротышка фигов…
Эд (моментально забыв о спектакле): НЕ НАЗЫВАЙ МЕНЯ ТАК!!!!!!
Хавок: Ребяты! Ну успокойтесь наконец…я сижу на луже, потому что кто-то пролил здесь воду, я устал, голоден, у меня болит голова и я СТРАШНО ЗОЛ! Короче, если вы не успокоитесь – я вас расстреляю! (достает откуда-невозьмись кольт экзорциста и перезаряжает его).
(Внезапно на сцену выбегает светловолосая девушка, за которой бежит мальчик, с рюкзаком, в форме гроба. Девушка выхватывает у Хавока кольт, после чего дает ему по башке).
Девушка: Подонок! Вот кто стащил мой кольт, Хроно! Так я и знала!
Мальчик (так же известный как грешник Хроно): Розетта…(мнется, тычет пальцем в зал, весь в каплях)Кажется, мы не туда зашли…
Розетта( в капле): Э…хм…извините нас пожалуйста (режесеру) разве не здесь ставят «Золушку»?
Р (В ЯРОСТИ!): НЕТ!!!
Розетта (хватая Хроно за ухо, тащит за собой): Говорила же, что Сателла прикалывается, так он «Неееет!»( уходят)
(Все в каплях. Фанаты в каплях. Фэны «Chrno Chorused» срываются с мест, и бегут искать Розетту и Хроно).
Хавок (потирая голову): Тянут-потоянут…
(Рой не-смело пытается взяться за Эдварда и потянуть).
Эдвард (зло шипит): Только тронь, яойщик хренов!
(Мустанг В капле. Делает вид, что тянет).
Хавок: Вытянуть…
(Все 4-ро, хором): Не могут!
Р (в капле).
Хавок: Позвала Жучка кошку…
(На сцену выбегает Гнев с кошачьим хвостом торчащим сзади (из юбки) и настоящим котом в руке. Зверюга истошно орет «МММММММММАААУУУУУ!!!». За ними выбегают Уинри, с криком: «Верни мой кот, отпусти хвоста! Тьфу ты! Наоборот! Верни мой хвост, отпусти кота!» и в довершение всего у Глотании кончились вишни).

Занавес. Режесер рвет волосы на голове. Глотании идет искать склад припасов. Уинри воюет с Гневом за хвост. Рой, Энви, Грид и Эдвард, играют в карты на раздевание…Хавока. Альфонс спасает кота и уносит его в травм-пункт.
Зрители «в ахуе». Есть жертвы.

Занавес открывается. На сцене: Глотании (поедающая из ведра чипсы): Грид (рассвирепевши, из-за того, что у него стыбзили ланч): Энви (подленько хихикающий и косящийся на Грида): Эдвард (в одном сандале с цветочком): Рой (в руках которого отвоеванный хвост кошки) и, собственно, Уинри, у которой одно кошачье ухо помято.
Хавок (снова надев каску): Жучка, верни хвост кошке!
(Мустанг вручает «добычу» Уинри: так клеит его «на место»)
Хавок: Тянут они, потянут…
(Хихиканье Гнева из-за кулис): А вытащить, дебилы, не могут!
Р (зло): Уберите мальчишку!
Алукард (сидящий в первом ряду и как-раз не знающий, чем заняться, оживляется):
Алукард: Это мы быстро! (перезаряжает кольт и куда-то уходит).
Р (успокоено): Теперь его точно уберут…
Глотании (отвлекшись от поедания вишен): а можно я его…?
Все (хором): Можно!
Рой: Но только после спектакля!
Глотании: Понял, не дурак. (ест вишни дальше).
Хавок (в сторону): О, боже…(им) позвала кошка мышку…
(Выходит Альфонс с котом на руках. В коте, Гнев узнает того, которого недавно таскал ).
Альфонс (шепчет коту): Все хорошо, Мусик…
Глотании (забыв о вишнях): А можно я съем Мусика?
Альфонсо (доставая кекай, невесть откуда взявшийся): Только тронь!
(Все в каплях, даже кот).
Эдвард (гордо): Весь в меня! (Хавоку) Эй, ты заснул что ли? Че дальше?!
Хавок: Ну тянут они потянут…и вытянули репку! (сползает на стул, обмахивается сценарием)Уф! Отмучились! (Не тут то было!)
Глотании (он же репка, отбрасывает в сторону ведро): Где мальчик и кот?! Я их…
(Эдвард метко метает второй сандаль…Глотании падает со сцены. Вопли зрителей. Дики смех Гнева, пробегающего мимо с арматурой. Эд, Альфонс и Уинри бегут в гримерку за боеприпасами. Мустанг материться на всех ему известных и неизвестных языках: Грид и Энви «в тихушку» растаскивают декорации…
Закончилось все тем, что Режиссер, с диким воплем: «Ну вас – буду «Белоснежку» с «Нарутианцами» снимать!» — убежал в сторону ближайшей психушки…
Народ остается стоять на развалинах Театра Российской Армии…
Все (выдыхают хором): Уффф!!!
Гнев (): А мне понравилось! Как — нибудь повторим, а?
Все :НИКОГДА!!!

Кастинг на роль Золушки, злых сестё…

Шеллион 29 января 2009 г. 21:51:07

Кастинг на роль Золушки, злых сестёр, мачехи и иже с ними…

Фэндом: Стальной алхимик

Жанр: Вверху же ясно написано: СТЁБ.

Разумеется, все права на персонажей принадлежат их создателям, тра-та-та, и тому подобная муть.

Первый день кастинга…

Небольшой разговор П (продюсера) и Р (режиссера)

П: *тихонько поправляя костюм перед зеркалом* Готов?

Р: *стоит рядом* Как ни странно, но ДА!

П: на этих ребят можно положится?

Р: Да…Я за них ручаюсь!

Продюсер неспешно достал на стол колу и воду…

П: *режиссеру* Запускай!

Только мы открыли двери… Понеслось…Кто знал, что те, ничем не примечательные личности нас до желтого дома доведут!

Первый ход страшной армии пошел…

Первым у нас выступал Армстронг… Это полчаса непрерывной болтовни о своих корнях и предках!

П: Боже мой, это напомнило мне мою школу! *при упоминании о школе у продюсера начался нервный тик*

Армстронг: Мой троюродный дядя был актером Большого театра! Он человек с большой буквы! У него все было большое и всего было много — его честь и достоинство не знали границ! *при этом продюсер миловидно хрюкнул, а режиссер покраснел* . Мой дядя для меня пример во всем! Мы наши корни уходят глубоко в земли Шотландии…

П: Они знают про Шотландию?

Р: Лишь бы на волынке играть не начал!

П: *тихонько завыл*

Армстронг: И теперь, я считаю, что мое умение вам понадобится!

П: Ближе к делу, Луи…

Р: *тихонько* Или телу…

П: *пила в это время воду, поперхнулась, закашляла, посинела, в капле*

Армстронг: *его традиционный стрип-данс до пояса, надо же блеснуть телом! Дальше торса у него руки не доходят… Армстронг заиграл на волынке*

П: Ипать Спартак…*тихонько¬ завывает в такт волынке*

Р: Надеюсь, что танцевать не будет?

Черт дернул ее об этом упомянуть! Наш кабинетик небольшой… Мы везде успели полетать во время его Шотландского танца… Вы представьте его в юбке килте… Все? Офигели? А мы это в реале увидели! *опять у продюсера начался нервный тик*

Обессиленный продюсер вежливо выставил за дверь Армстронга…

П: Ты как? *к режиссеру*

Р: Это вопрос? Или опять Армстронг на колени со всего размаху ипанулся?

П: А? Он еще здесь? *запрыгнул на кресло* Нет…Вух…Запуска¬й второго…

Р: *ползя и кряхтя до кресла кое как смог вымолвить* Следующий!

Это Уинри и ее бабуля… Вы когда-нибудь видели метание отверток? Нет..Они походу дела в этом деле преуспели! По крайней мере, режиссер собрался вызывать полицию… Что? Как телефонный провод обрублен? Нет! Не может этого быть!!! Все..Пипец продюсеру…

П: *зачем они на меня нацепили фото Эда со сломанным протезом?*

*зачем они просили меня встать на колени? Так по росту подходит? Так я по росту с Эдом сравнялась? Но вы могли просто приклеить мне фото на колени! Как бегать не смогу? Зачем бегать? От кого? Зачем вам отвертка? А-а-а-а-а!!! Мать моя мартышка!*

В общем, продюсеру пришлось изрядно побегать, чтобы Уинри и ее бабуля от него отстали! Режиссер наблюдал за этим и тихонько хихикал под столом!

Прошло 30 минут… Рокбеллы вышли… Продюсер, завалив язык на плечо и вытирая пот рукавом, упал на диван и тяжело дышал, захлебываясь слюной, словно бультерьер!

П: *режиссеру* Предупреди меня в следующий раз купить рыцарские доспехи!

Р: *выползая из под стола со слезами от смеха* Как скажешь! Слушай, а если Эд такой маленький, то нам надо было ставить Дюймовочку!

П: Ага, Дерьмовочку!

Р: *опять в истерику* Хорошая идея…

Р: Ну, запускаем следующего?

П: НЕТ!!!

Р: А придётся. *с опаской* Следующий!!!

В комнату неспешно зашла Ласт

Р: *продюссеру, тихо* Начнёт стриптиз танцевать, повешусь….

П: Не смей бросать меня одного… Я сойду с ума…

Вам когда-нибудь приходилось слышать лекцию о том, как следует ухаживать за ногтями? Нет? Вам повезло… Слушать монотонное бу-бу Ласт на протяжении 2 часов, это нужно иметь силу воли.

Р: *шёпотом, продюссеру* Лучше бы стриптиз…

П: Да я даже на танец маленьких лебедят согласна, лишь бы этого не слышать…

Р: Теперь я знаю, кого нужно приглашать на роль мачехи…

П: Да тут, пожалуй, и на двух сестёр наберётся…

Ласт: Эй, мне что, начать сначала?

Р и П ¬хором* НЕТ!!!

Это Слот… Продюсер тяжело сглотнул, челюсть режиссера оказалась на полу, когда он услышал песню Sam Brown – Stop… Как всегда, Слот, укутавшись во множество боа… Белый, синий, красный *у продюсса нерешительно вырвалось «Вперед Россия», а режис просто начал петь «Давай Россия, Давай, давай,Давай красиво, давай, давай!* Не знаю, приняли ли гомункулы это на свой счет, но зрелище было великолепное! Слава Богу, но вход в кабинет был толкьо по приглашению…Иначе¬ тут был бы полный зал алхимиков…причем слюнявых алхимиков! А что вы хотите – стриптиз – это вам не хухры мухры!!! Детям до 16…Или 15…Ну до 14 минимум!!!

П: Счас бы сюда пива и чипсов…

Р: Слышь…*шепотом* А кто в этом году выиграет Лигу Чемпионов?

П: *все еще пялясь на Слот* Ма-ма-ма…

Р: Чья мама?

П: Ма-ма-ма…Манчесте¬р Юнайтед!

Р: Ааааа…*облегченно¬ вздохнул* А? *повернул голову на бок, наблюдая за движениями Слот*

П: Чет у меня шея затекла! *стоит на голове* Девушка, вы свободны!

Р: А продливать не будем?

Ну вот продюс хоть помылся…Воды второй день дома нет, а тут как по заказу! прям Ниагара целая…От Слот…Няк…

П:Между костюм от гуччи!

Р: Ага, с покойничка снял?

Р: *подленько хихикая* Так тебе и надо, нечего выпендриваться, на работе, а не на показе мод.

П: *тихонько пританцовывая* Чуваки попадают на Дольче-Габанна,

Дольче Габанна, Она на Дольче Габанна

Поиграл, отпустил, капусты не стало, капусты не стало, капусты не стало!

Глотании: Капуста? Еда? Где7

Р: *тихо* Попал ты, друг продюссер.

П: пипец…Вот и наступил мой конец! *театрально* Как? За что? Нет, я еще так молод…Эх, помирать так с песней!

«Я тихо шел, шел, шел, пирожок нашел…»

Ой, плин…*запрыгнул на люстру* *режиссеру* Кажется, мы тыкву нашли!

Р: Остались крысы…

П: Сходи, купи пару килограмм шаурмы!

Р: *в шоке* Шаурмы? Зачем?!

П: *уворачиваясь от Глотании* Поковыряешься там, найдешь ещё и кошку себе в коллекцию!

Р: Осторожно, ЛЮСТРА!!! *Грохот падающей люстры* Поздно…

П: Теперь ещё и на новую люстру тратиться… *Глотании* ПОШЁЛ ВОН!!!

Перед злобным продюссером даже вечно голодный гомункул не устоял…

Р: Вот и злая мачеха есть…

П:Это намек на то что следующее выступление Ала Элрика? Вот дресированных кошек а-ля Куклачев я не вынесу!

Продюс подошел к шкафу, достал оттуда валерьянки и накапал себе в стакан.

П: *режиссу* Буш?

Р: Нет…Я за Медведева!

П: Я про валерьянку!

Р: Лучше убери, а то сейчас и правда будет выступление а-ля Куклачев!

П: *выпивает залпом* *глаза косые, когда видит Ала и целую корзину кошек*

Ал: *застенчиво* Познакомтесь — это Барсик, Это Мурзик, Это Рыжик, Это Муся, Это Дуся, Это Рой, Это Риза, Это Винри, Это Эд…

Р: Уууу…Как понесло мальчика!

П: *показывая пальцем на режисса* Это Тимон, а я Пумба…Тьфу ты…Не из той оперы…

Р: У тебя же аллергия на кошек!

П: Ндо? После чечетки Армстронга и танцев Слот, а также лекции Ласт мне уже ничего не страшно!

Мальчик и правда зацикленный на кошках или это видимость? Ладно…Пятнадцать минут можно потерпеть!

П: Нет, только не валерьянка!

Коты ушли из кабинета довольные…

П: *вытирая Р от кошачьей шерсти* Так…Пьяных кошек мы видели…Только что уползли!

Р: *вытлевывая изо рта шерсть* А чем я им не понравился? Я же белый и пушистый!

П: Завидуют…

Р: Не дай Бог…Кто следующий?

?: Я!

Р и П от страху подпрыгнули. Если Р просто считал Розовых слоников, то П носился по всей комнате и размахивал катаной! *откуда?*

?: Кхе-кхе…

Р: А…Это Энви…Вух…Пронес¬ло!

П: П-п-п-пронесло? Пронесло! Эй! *к Энви*. Еще раз так сделаешь, то тебя так пронесет, что мать родная не откачает!

Энви: * в капле*

Р: Лан..Говори че надо и проваливай!

Энви: *откашлявшись и достав из-за спины микрофон* Я самый лучший! Я самый обаятельный!

П: *не слушая гомункула* Слышь…*режиссеру*¬ если он микрофон из за спины достал, то как он подсоединил его? Точнее Куда?

Р: *сполз от смеха по стол, стол начал трястись*

П: *философски рассматривает гомункула со всех сторон*

Р ¬из под стола слышно сумасшедшее похрюкивание и повизгивание*

Энви зашел слишком далеко…Он начал такие эпитеты о себе выдавать, что П отвлекся от своих рассуждений на тему «Как заставить работать микрофон, если он идет с зади?»…П сам не понял что обсуждает! И начал записывать в тетрадь эпитеты…В будущем пригодятся!

П: Ипать! Вот Пушкин выискался!

Р: Хрюшкин! *продолжая ржать*

П: *режиссеру* Хрюшкин – это ты! Харе хрюкать! Не то скажу кабанам, как ты эротично хрюкаешь!

Энви подавился собственными словами! Тут так незаметно вбегает Врас и со всей дури бьет Энви по ноге!

Врас: *к Энви* Поиграй со мной!

Энви: *посинев от злости* Поиграть? Ты — ……………….¬…*****************¬*********

Админ: Простите, но данная лексика не предназначена для детей младше 20 лет…Извините, но мы вынуждены скрыть это за многоточием!

Продюс продолжая записывать все слова Энви потом долго думал, что же это за «Словарь Русского Народно-Устного Творчества после третьей рюмки» у него на столе? Режис стоял с открытым ртом и рассматривал — откуда же растет у Энви микрофон, если он вытащил его из-за спины! Тормозок!

П: Спасибо, Пока! *режиссеру* Ты как хочешь, а я на перерыв!

Р: Перерыв? У нас нет перерыва! Еще чуток…Еще человек пять и все!

П: Пять человек? Пять всадников апокалипсиса…*бье¬тся бошкой об стол* Нет, нет, нет!

Р: Да, мой дорогой друг, да!

П: Запускай…

Р:Последний!!! Это будет последний!!! *истерика*

П: Хочешь валерьяночки?

Р: НЕТ!!!

Открывается дверь

Рой: *слегка подшофе, буквально вваливается в помещение, на правом глазу синяк* ..Ик..

*Голос Эда из-за двери* Нет, ты кого девчонкой назвал?! Иди сюда, щас ещё получишь!!!

Р: ЭТО ЧТО?

П: Это пьяный Рой Мустанг.

Р: Это я уже понял.

Рой: ..Иик… Эт здесь кастинг? Щас я покажу, что я… ик… умею…

П: Никакого стриптиза!!!(Насмот¬релись уже)

Рой: *разочарованно* Девушки, ну что ж вы так? Может, спеть вам?

Р: *в капле*

П: Начинаю понимать Эдварда…

Рой: А хотите, я вам…ик…станцую?¬ Классный танец! Меня ему майор…ик… Армсттронг научил.

Р: Это интересно…

Лучше бы полковник пел.

П: *из угла* Зачем ты это сказал?

Р: Ну я же не знал…

П: А ты бы лучше представил, чему может научить Армстронг, после его-то танцев по-шотландски…

Р: Мой бедный мозг…

П: Он у тебя еще остался? Мой давно убежал под стол…

Тут в комнату вбежали несколько полуголых девиц (надеюсь все знают как канкан танцуют) и начали танцевать! Но это еще куда ни шло…К ним присоединился майор!!! Теперь мозг Режиссера убежал под стол и начал вместе с мозгом продюссера читать отходную молитву!

П: Мне почему то блондинка в конце строя напоминает Ризу…

Р: *долго рассматривая болндинку* Да нет…*махнув равнодушно рукой* Это Эд…

П: А…*сначала не обратив внимания, а потом дико заорав* ЭД!!!!!

И правда…Там сидел связанный Эд и тщетно пытался вырваться из пут! Но тут к нему подсел пьяный в стельку Хавок и освободил! Что вы думаете! Хавок прижал Эда к себе и начал с ним вальс танцевать!

Эд: *пытаясь освободится* Пусти меня…Пусти я сказал!!!!

Хавок: Простите леди…Но мы с вами незнакомы? Зовите меня Хавчик!

Р и П истерично закатились по стол…

Р и П: *в один голос* А!!! Хавчик…Умереть не встать!

Тут вошел в комнату Энви и побитый Врас (бедный мальчик)

Энви: *эду*Я смотрю ты себе парня нашел!

Эд: *все еще пытаясь выбратся из обьятий Хавока* Я тебе счас как тресну по твоей голове зеленой!!! Или что там у тебя вместо нее!

Энви: *презрительно* Жопе слово не давали!

Эд: *все таки выбравшись из рук Хавока* Я тебе счас как дам! *трансформируя руку* Я из тея котлету сделаю!!! Зажарю!!!

Глотании: Котлету???

Р и П: *подозрительно пялясь на майора* Майор…НЕТ!!!

Мустанг: Сегодня праздник — китайский новый год! Сегодня нет — это ДА!!!

Щелчок пальцами…

Спустя две минуты…

Р: *окончательно повредившись рассудком* Я гномик…Я гномик!

П: Ты не гномик…а гомик! Вставай давай! Пора линять!

Р: Я не гомик!!!!!

П: Тогда кто гомик?

Эд: *вылазя из под Хаока* Пусти меня яойщик хренов!!!

Хавок: Моя дорогая фройлен!!!

Энви: *в истерическом смехе* Фройлен!!! Ахахахаха!!! Не могу! Фройлен!

Эд: Скажи спасибо что у меня протез сломан, не то я тебе переломая хребет!

Уинри: *откуда они все взялись* ЭД!!! Ты сломал мой протез!!! Я тебе по тыкве как настучу!

Глотании: Тыква???

Р: *продюсю* ты хоть что то понял?

П: *пуская мыльные пузыри ¬ * Неа..А ты?

Риза: *Мустангу* Майор Мустанг…А ну слезайте с бедных девушек! Вы их задавите своей тушей!

Мустанг: *с довольной рожей* Нет…Мне и здесь хорошо!!!

Итак…Чем все закончилось…

Режиссер и продюсер отправились на лечение в Крым

Эд очень долго бегал от Уинри с отверткой…

Эд очень долго бегал от Хавока с цветами…

Риза очень долго тренировалась в стрельбе на майоре Мустанге

Армстронг очень долго играл на волынке

Глотании откуда то откопал капусту, тыкву и котлету и теперь это смачно ел

Ласт делала маникюр

Слот читала книгу! ¬ И это после стриптиза!

Энви и Врас вникали что такое футбол и Манчестер Юнайтед!

Грид…А где Грид? Ну это в следующей серии…

Из названия понятно…

Фэндом: Стальной алхимик

Жанр: Вверху же ясно написано: СТЁБ.

Разумеется, все права на персонажей принадлежат их создателям, тра-та-та, и тому подобная муть.

1.Эдвард Элрик – Золушка (больно же продюсер тапком схлопотал)

2. Рой Мустанг – Принц (поклонниц прошу вести себя спокойно, если выполните, то после спектакля провожу вас в гримерку Роя)

3. Альфонс Элрик — Посланец с приглашениями

4. Уинри Рокбелл – Вторая злая сестра (Отыгрался продюссер за гонки по кабинету с препятствиями и от отвёртки)

5. Риза Хоукай – Добрая фея

6. Пинако Рокбелл – Помощник по декорациям

7. Хавок — Помощник принца(тапочки там одевать, хрустальную гайку к избранницам присобачивать)

8. Ласт (Похоть) – Мачеха

9. Глотании (Обжорство) – Тыква? (просто пока не знаю)

10. Грид (Жадность) — Король ( надо же ему в свет выйти)

11. Слот (Лень) – Первая злая сестра

12. Энви (Зависть) – Фея!

13. Врас (Гнев) – Массовка

14. Прайд (Гордость) – Массовка №2

Р: — Режиссер

П: — Продюсер

2.Итак…Вечер спектакля…Все очень волнуются, учат роль и ждут администрацию!

Эд: *буяня* Почему я Золушка??? Опять мне роль женскую? Я принца хочу играть…Ну в крайнем случае короля!

Грид: Ты кого крайним назвал?

Уинри: А почему я не Золушка??? За что меня сводной сесрой сделали!

Энви: А ну хватит галдеть! У меня проблемы похлеще ваших! Я вообще ФЕЯ!!! Что я вам сделал?

Эд: *тихонько пробубнев себе под нос* Наверное твой фокус с микрофоном оценили!

Энви: Что ты сказал Цельнометаллический?

Эд: Что слышал…Фокусник…Слушай, не подскажешь, как у тебя это получается!

Энви: *позеленев от ярости* Ты…Ты…*потом рассияв* Фройлен!

Хавок: *вспомнив случай на кастинге проглотил сигарету*

Мустанг: *в это время ждущий пока его костьюм подошьют* Эй! А обо мне забыли?

Тут в окно заглядывают толпы разьяренных поклонниц Мусанга

Поклонницы: Рой! Роюшка! Мы тебя помним!!! Мы тебя любим! *тут надо было кому то ляпнуть* Я от тебя беременна!

Энви упал со смеху, Эд упал в обморок, Мустанг в капле!

Ласт: Ха…Если родится девочка, то назовем Ксюша Собчак!

Энви: *сквозь смех и слезы* Почему?

Ласт: А что еще получается при скрещивании человека и лошади?

Мустанг хаотично разыскивает свою перчатку!

Мустанг: Какой придурок перепрятал мои перчатки?

Дикий смех Враса за кулисами.

Мустанг: Найду — убью!

Тут входит Уинри

Уинри: А почему Эд валяется?

Энви: Ну как же…Убираешься тут, стираешь готовишь…На дискотеку кое как вырвалась…А у твоего прынца любовница есть! *показывает пальцем на окно и визжащих фанаток*

Поклонницы: Рой! Мустанг! Как нам лучше назвать нашего сына?

Мустанг: *облегченно выдыхая* Ну хоть сын…*глаза медяками* ЧТО?????

Уинри: *в капле*

Тут открываются двери и входит Режиссер!

Р: *тихо и блаженно* Театр — мой второй дом! *глядя на сцену* А вы что тут делаете? *прячется за дверью*

Уинри: Ну мы тут вроде репетируем!

Р: *чуть спокойней* А …ну ладно!

Снова открывается дверь и входит Продюсер в переднике а-ля Директор Кросс (кто не знает это из Рыцарь-ампир) с цветочками и кошечками!

П: *никого не замечая, идет поет песенку* От улыбки станет всем светлей…И слону и даже маленькой улитке…Так пуска повсюду на земле — словно лампочки включаются улыбки… И тогда наверняка вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрыпке…

Р: *покрутив пальцем у виска* Эй…Ты еще не вылечился?

П: *достав откуда то цветочек и понюхав его* Нет…Мне просто очень хорошо! Без этих «актеров», черт бы их побрал…

Р: *откашлявшись* Только на сцену не смотри!

П: *посмотрев на сцену* ААА!!!! *волосы встали дыбом*

Грид: Так и знал что из меня король плохой! Ласт… *заскулив* У тебя же всегда было хорошо с костюмированием! Помоги!!!

Ласт: *толкнув Грида в оркестровую яму* Я же говорила, что здесь не потерпят тебя в семейниках! Пусть даже ты и король!

Энви: *любопытно глядя на валяющегося Грида* А что…По мне семейники с долларами — ничего!

Грид: *покраснев от смущения* Что??? А!! Я же не одет!!!*убегает за кулисы, откуда слышен женский визг*

Ласт: Походу дела он забежал в гримерную Слот!

Р и П: *просто в ахуе*

Р: Оно возвращается…

П: *тихо поскуливая*

Энви: А что я такого сказал??? Уж это получше, чем труселя Эда — с философскими камнями!

Эд: *все это время улыбаясь во сне, бешено вскочил и начал размахивать стальной рукой перед всеми* Кто сказал что у меня трусы с камнями??? У меня таких нет…

Энви: *ухахатываясь* А те что тебе подарил Хавок?

Эд: * в капле*

Хавок: *со стыда уполз под сцену*

Р: Я бы лучше снимал «Крастоку» с нарутовцами!

Тут вбегает Директор Кросс и как то непонятно кричит на продюса! Потом отбирает свой передник и поспешно уходит!

Кросс: Вы тут потише…У нас в соседнем зале «Муму» ставится!

П: И кто Муму?

Кросс: Ну надо же Зеро на Куране отыгратся!

Поклонницы Мустанга за стелом всполошились…Вместо криков «Мустанг! Мустанг!» они теперь кричали «Куран! Куран!» и был слышен дикий топот…

Р: Пожалуй начнем!

П: *выпровождая Кросс за дверь* Все вот так и начинается в фильмах ужасов!

3.Р: *с наигранным весельем* Ну, начнём?

П: Зачем. Ты. Это. Сказал.

Эд: Я не хочу быть Золушкой!

Энви: А я феей! На мыло режиссёра!

Р: Э, э, вы чего?

Дверь открывается…

Зритель №1: О, это здесь!

Зритель №2: Точно, сюда!

Зал наполнился зрителями, «актёры» поспешно смылись за кулисы.

Р: Чё за… У нас же выступление через месяц!

П: Господа! Вы, наверное, ошиблись залом! Там, через пару коридоров, Му-му ставят!

Зритель №1: Нет, всё правильно! Вот, на билете написано: спектакль «Золушка», 31 января, зал №312.

Р: *продюссеру* Что за дела? Отвлеки их пока, я схожу за кулисы, разберусь… *громко, в зал* Прошу вас немного подождать, а чтобы вам не было очень скучно, продюссер покажет вам несколько номеров!

П: Я не согласен, эй, ты!

Р: *шепотом* Спасибо, что согласился!

За кулисами

Энви: Это что такое? ЭТО И ЕСТЬ ОДЕЖДА ДОБРОЙ ФЕИ?

Пинако: Нет, одежду к «Золушке» нарутовцы ещё на прошлой неделе разобрали, пришлось брать что было…

Эд: *зло* Платье от «Дюймовочки»? Значит, только это по размеру подходит? Убью!!!*падает, сражённый отвёрткой»

Рой: Чёрное кожаное одеяние, по-моему, принцу не совсем подходит. А точнее, совсем не подходит.

Энви: Платье розовое с рюшечками, одна штука. Капор с бантиками розовый одна штука. И я должен это одеть? *успокаивающе* Ничего, до выступления месяц, а там я уже и перекрашу и отдеру всё ненужное.

Р: *врываясь, бешено* ЛЮДИ И ГОМУНКУЛЫ!!! У нас ЧП!

Уинри: Что случилось? Глотании опять у Рюка яблоки спёр и Рюк обещает нас всех в тетрадку записать, если не вернёт?

Р: Хуже! Мы выступаем сейчас!

Энви: Что? Какого ***?

Р: Просто какой-то *** продал зрителям билеты с переделанной датой!

Армстронг: *Мустангу* Ааа, так вот откуда у тебя вчера деньги были!

Все: Так это ОН сделал?

Энви: И это из-за него я должен выступать в этом *** платье?!

Мустанг: Спокойствие, только спокойствие!

П: *приглушённо* Вы там скоро?.. У меня запас трюков исчерпался!

Р: Тяни время!

П: *залу* А теперь я покажу вам, как танцует канкан Рой Мустанг!

*Восторженный визг фанаток с первого ряда*

4.Занавес закрыт…Режиссер нервно перебирает сценарий…Продюсер говорит последние наставления перед спектаклем

П: Так…Вы — кучка ничтожества! Если сегодня все пройдет не как надо, то вы получите такого нагоняя, что вы забудите как вашу мать родную зовут!!!ЭЛРИК, перестань грызть ногти!!! Они все равно накладные!

Эд: Они мне мешают! Что я должен делать? Они меня просто добивают!

Энви: Теперь ты на все сто похож на девушку! Ты после спектакля не зевай, а то пригласят на свидание! Ты не отказывайся..Не все тебе в девках ходить!

Ал: *кое как удерживая Эда от убийства Энви* Нии-сан…Нии-сан…

П: *тяжело вздыхая* В семье не без….Эда Элрика!

Слот: Не поняла намека!

П: *снова злой, как собака* ВЫ прекратите или нет????? Не то покусаю!

Эд: *в капле*

Мустанг: А я люблю собак!

П: Повтори это еще раз и подвешу вон на том крючке за трусы!

Эд: *оживленно* А можно я скажу, а Вы подвесите?

Эд получил отверткой от Уинри. При виде отвертки продюсер занервничал.

Эд: ЗА ЧТО?

Уинри: Золушка должна любить своего принца, а не злословить!

Эд: Тогда пусть Риза играет Золушку!

Потом зрители долго удивлялись, откуда раздаются выстрелы? Зато Алукард рвался за сцену помочь в пальбе…Интегра его кое-как удержала…

Алукард: Леди…Позвольте мне только посмотреть!

Интегра: Ага…Ты всегда так говоришь, зато потом трупов выгребай…*она присвистнула и закурила*

Р: Эй…Не курить! В зале дети!

Интегра: *Алукарду* Вот этого можно убить!

Р: Чаво??? Меня даже трогать не смей!!!

Интегра: Алукард…Фас!

Алукард: *превращаясь в пса* Как скажете!

П: *выглядывая чтоб разобратся в чем дело, видит как на Режисса бежит пес* Эй…Друг….Беги к Кроссу!

Р: Точно! Он же охотник на вампиров!

П: Нет…Просто они там Муму ставят!

Р: *поспешно убегая* Ага… Я передам привет твоей маме…

П: Причем тут моя мама? Она вроде умерла несколько лет назад…

Продюс вернулся к актерам!

П: Значит так…Станиславские…Черт вас побрал…На сцену!!!

Эд: А что мне делать?

П: *почти взрывается от злости* Ты спишь…Представил? Затем тебя будит…Нет, Энви, не храп Грида…Тебя будит пение птиц!Энви, что значит это одно и тоже? Потому что массовка Врас и Прайд? Так..от темы не уходим! А дальше по сценарию!

Эд: Но я же не упел его выучить!

П: Импровизируй Элрик!!! Импровизируй!

Продюс уходит в зал и слышит как Энви добивают Врас и Прайд…

П: *в зал* Дорогие зрители! Сейчас вашему вниманию…*между фразами раздается приличный мат Энви* Вашему вниманию компания «Ромашка» * и откуда такое название* представит постановку «Золушка»…

Голос из зала: Розетта! Я же говорил, что нам сюда!!!

Девушка, по ходу дела, Розетта: Заткнись Хроно, а то пойдем Муму смотреть!

П: …»Золушка» в исполнении Эдварда Элрика и Роя Мустанга…Переделка телевизионной версии от Уолта Диснея «Золушка»…

Тут вошла мышь с огромными и черными, как смоль ушами: Хе-хе! Всем привет! Я Микки Маус!

Не ожидал продюс такой реакции — у всех зрителей в зале было по пистолету, катане и кунаю! И все они были направлены в сторону Мауса! Мыши не стало в тот же миг!

П: *напевает похоронный марш* Вы готовы? *актерам*…Тогда начали! *скулит, видя побитого Энви* Все пропало…Все пропало…Зачем я из «Ленкома» ушел?

Занавес открывается. На сцене утро, полная красота и покой. Эд лежит на кровати(типа только проснулся)

Эд: *потягиваясь* Как хорошо я выспался…Ой!

Врас: *За окном, свисая с ветки(верёвки)* Чирик-чирик!

Эд: *в сторону* Тьфу ты, господи! *запускает во Враса подушкой, встаёт* Какое прекрасное сегодня утро! И никаких тебе кошачьих задниц на лице…

Ал: Нии-сан!!! Ты же говорил, что тебе нравится, когда Рой на тебе спит!

Немая сцена

Фанатки: *оживлённо* ЯОЙ?

*Истеричные вопли Мустанга за кулисами*

Энви: *ехидно* А говорили, что натуралы…

Эд: *с нервно подёргивающимся левым глазом* Птички поют…

Врас: Ай! Верёвка! Верёвка! *падая* Аааа!

Сцена содрогается от громкого «БУМ». С Эдварда падает одеяло. На Эде увеличивающий лиф Ласт.(А я всё-о помню).

Ласт: Так вот кто его спёр!!! Ну Эдвард!

Фанатки: Вау!!!

Голос из зала: Я же говорила, что у него трусы с философскими камнями!

Энви: *с нотками истерики* Ну ты даёшь, коротышка! Что будет дальше? Стринги с сердечками?

Эд: *громким шёпотом* Ты кого это назвал супер мини креветкой, гермафродит ненормальный? *громко, в зал* И небо сегодня такое голубое…

Энви: *в смеховой истерике* Небо у него голубое… У кого что болит, тот о том и говорит!

Эд: Я ТЕБЯ СЕЙЧАС!! !*пытается убежать за кулисы*

Р: Сорвёшь представление, поселю в одну комнату с Армстронгом!

Эд: *останавливается* И как свежо вокруг! *идёт переодеваться за ширму, поет*

Врас: *заползая в комнату через окно, в руках ведро с водой(Слот постаралась)* Чирик-чирик! Поможет птичка Золушке! *выливает ведро за ширму*

Эд: АААААА!!! ХОЛОДНО!!!

П: Идиот!!! Сцена с обливанием водой идет после сцены с переодеванием!!!

Эд: *выскакивая* Маленький ***!!! Я тебя щас оболью!!! Я тебя щас ТАК ОБОЛЬЮ!!!

Занавес закрывается…

За занавесом

Эд: * к Врасу* А ну ка поди сюда…Поди сюда я тебе уши оторву!

Врас: *показывает язык Эду и убегает*

Эд бежит за ним, но спотыкается о чью-то арматуру …Врас в истерическом смехе…

Эд: О, мои ребра…

Энви: Какие ребра? Тебя должен был лифак Ласт защитить! Он большой и мягкий!

Ласт: Что? Ты хочешь сказать у меня грудь ненастоящая???? Я тебе докажу что она самая натуральная!

Энви: *глаза кругляшом*

Грид: *глаза сердечками* Ну наконец то!!!

Врас: *заливается до хрюка*

Ласт: Ты что то сказал? *ногти непроизвольно выросли*

Грид: *он настолько привык к свободе* Ой, кажется мне пора!

Пять минут бега от Ласт пошли ему на пользу…

П: *раздраженно* Весело…У нас теперь потный король! Мало того что он голый, он теперь еще и потный!

Энви: Все девушки твои, Грид…Зеленые и в пупырышках…

П: Огурцы?

Энви: Нет…Лягушки…

П: Почему?

Энви: Потому что когда он выйдет на улицу, то на его запах слетится столько мух, что все лягушки обзавидуются!

Эд: *все еще злой на Энви…За что?* Ага…Ты будешь первой!

Энви: Молчал бы уж, стальной! Как тебе душ?

Эд: *бил себя по груди, аки Кинг Конг* АААА!!!!

Энви: Вы только посмотрите — Кинг Конг с титьками!!!

Врас: *уже подвывая от смеха*

П: *в угаре вместе с Врасом* Какая следующая сцена?

Р: Золушка готовит еду и относит ее по спальням сестер и мачехи!

П: Чет мы увлеклись!

Р: Пусть помучаются!

П: Я знаю как это устроить! А что это за запах?

Р: Это Грид!

П: Он что не помылся?

Слышен шум воды…Выходит довольная Слот.

Р: Уже помылся…Опять гримерки перепутал!

П: Риза, Пинако…Вытаскивайте декорации двора и кухни!

Р: На сцену готовятся выйти Слот, Ласт и Уинри…А также Эд! Где Эд?

П: Да вон вроде бы…

Р: Где???

П: Да вон *показывает пальцем на гардероб, куда и правда забрался Эд и теперь не хотел слезать, цепляясь всевозможными способами*

Уинри: Эд…Слезай…Кому сказала — слезай!!! Наш выход!

Эд: Нет!!! Не заставите!!! Не пойду!!! Не буду!!! Эй, Уинри, это не нога! Ты поосторожней!

Р и П: *в один голос* НА СЦЕНУ!!! И уберите отсюда труп!

Р: *побледнев* Чей труп?

П: Вон Врас уже помирает со смеху…

И правда мальчишка уже в изнеможении катался по полу!

Занавес открывается…

На сцене стоит бутафорская кухня, какое-то подобие трех дверей, ведущих в спальню сестер и мачехи! На сцену выходит Эд.

П: *суфлируя из-за кулис* Пой песню и готовь еду!

Эд: Ля-ля-ля…*ангельским голоском* Я готовлю для своих сестер завтрак, чтоб им тварям подавится!

П: *рвет волосы у себя на голове* Ты что творишь…А ну нормально пой!

Эд: Широкий простор для ФМА и Ван Писа,

Алукард открывают свои все глаза.

Нам силу дает наша чакра оптимизма.

Яой был и есть и он будет всегда!

Тихий голос Энви за сценой: Ну вот, а говорил не яойщик!

Эд: *раздраженно, но поет* Щас кто-то получит по зеленой черепушке и будет валятся вон в том углу!

П: Харе паясничать, готовь еду

Эд: *преобразовывая руку в половник* Две щепотки соли, два стакана молока…Фу!!! Ненавижу молоко!! Уберите его!!!!

Р: *сидит до сих пор бледный* Что за? *кидает в Элрика что первое под руку попалось, то есть стул*

Элрик вырубается.Режиссер, поняв что сделал, медленно сползает на пол и пробирается к выходу.

П: *в панике* Что делать? что делать? *Врасу* Птичка, невеличка, помогай иди!

Врас: Чирик! чирик! *ангельским голосом* Ой, Золушка устала очень! Поможет птичка Золушке!!! *утаскивает Эда за кулисы, возвращается* Золушка вчера день рождения отмечала! Очень хорошо отмечала, аж головушка у нее болит и спать хочет! Ну ничего, пусть поспит, потом ее откачаем! Покойся с миром!

Зал хихикает…Кто-то просто заливается!

Режиссер продолжает позти к выходу! Тут его останавливает темноволосый парень

Парень: Слушай, не поможешь также брата угробить?

Голос из зала: Саске-кун, а ну на место!!!

Парень: Хорошо, Наруто-сан…Иду!

Режиссер возвращается на место…Видит все происходящее и падает! Врас натащил странных колбочек и начал химичить на кухне…

Врас: Один грамм амония, три грамма свинца, десять грамм глютоната кальция, сто грамм для Враса!

П: Пацан, ты еще не маленький чтобы пить?

Врас: *продолжает* Еще триста грамм для Враса, пятьсот грамм яду для продюссера

Продюс падает рядом с Эдом.

Звенит колокольчик и слышен голос Уинри

Уинри: Золушка, ты где?

Врас: *голосом Эда* Уже иду!

На счену выбегает Грид, замаскированный под птичку!

Грид: Мууу…Тьфу ты…Чирик-чирик…Птичка Грид сама все отнесет для сестер и мачехи!*выхватывает поднос и с злобным смехом удалаяется в первую комнату*

Слышен визг…Грид выбегает, а вслед ему летят отвертки и гаечные ключи.

Врас: *серьезным голосом* Вот и первая сестра отвергла Золушку!

Грид скрывается от гаек в другой комнате. Слышен шлопок. Грид выбегает с больной щекой, а его преследует волна!

Врас: *поддакивает* Птичка, лови волну!

Грид бежит в последнюю комнату…Оттуда он просто без раздумий вылетает…Ласт мастер давать пинки под зад!

Врас: Так закночилась веселая эпопея о великом дятле!!! Чив…Чив…*перешагивает через Грида, наступая специально ему на руку*

Занавес закрывается! Выходит Ласт…

Грид: *валяется на полу довольный* А я видел твою сорочку!

Ласт: Вообще то я только что пришла…Я что то пропустила!

Грид: Если это была не ты…То кто?

Из последней комнаты выбегает Эд…КАК??? Откуда????

Эд: Ты…*указывая на Грида* Ты извращенеЦ!!! Как ты посмел???

П: Если ты спал, тогда кто был Золушкой?

На месте Золушки валяется Энви — язык на плечо, глаза на выкате и без чувств.

П: Горе луковое, а не гомункул! Отведите его и приведите в чувство! Альфонс, готовься к выходу!

Р: *причитая* Господи, я бы лучше «Горе от ума» с акацуками снимал…Убили бы быстрее!

П: Кто нить — разбудите Энви и готовтесь…Следующая сцена — Кот и мыши!!! Риза — ты мышь…

?: А мне можно?

П: Ты хто???

?: Так Хьюз ведь…

П: А!!! Ну проходи…проходи…Где был? С кем пил?

Хьюз: Дык…У моей дочки Алисии сегодня утренник в садике! *глаза сердечками* Посмотрите какая она милая в этом костюме кролика!!! Просто кавайка!!!

П: *залезая от Хьюза на занавеску* уберите его от меня!!! И наденьте ему наконец мышиные уши!

Р: А кто кот???

П: Кот??? Где кот???

Ал: *кого-то смачно кормя в углу, поворачивается, глаза бусинкой* Кот??? *кого то прячет за спину* Я не знаю никаких котов!

Громкое МЯУ пронзает тишину зала…Альфонс наступил на хвост коту, которого кормил!

Глотании: Еда??? Говорящая еда!!! *начинает носится за Алом*

Риза и Мустанг уводят в гримерную Хьюза и пытаются напялить ему на голову мышиные уши!

П: Боже мой, я ничего тебе плохого не сделал! За что ты мне такие мучения посылаешь!!! Лучше сразу меня убей!!! Молнией пронзи! *занавеска рвется* Я же не букваААААААльно…*продюса уносят*

Р: А где Элрик старший?

Крики откуда то издалека: Поди сюда, соплеволосый…Я тебе харю то начищу!!!

Ответно: Кто бы говорил, мальчик с пальчик!

Снова: Ты кого мелким обозвал???

Ответно: Тебя, Дерьмовочка!

Снова: БАНЗАЙ!!!!!!!!!!!!!!

Р: * в капле* Понятно…

???: Получается, кот — я?

Р: *оборачиается с опаской* Уйди, нечитсый!!!! Чур сего места!!!

???: Да ладно…Я всего лишь Шрам! Чего такого?

Р: Чего такого…Чего такого…Ничаго! Пошел вон — оденьте ему кто нить уши!

Шрам: Уши??? Зачем уши??? У меня и свои есть!!!

Выползает Хьюз в слезах

Хьюз: Они меня заставили!!! Я сопротивлялся!!!!*дергая бутафорские слоновьи уши*

Р: ЭТО ЧТО ТАКОЕ????

Риза: Это все что осталось от завтрака Глотании!

Р: *в капле* ПО МЕСТАМ!!!!!!!!!!

Занавес открывается…*почему Золушка такой бальшой мульт?*

Сцена: По коридору прогуливаются две мыши! Одна со слоновьими ушами — Хьюз, другая с поросячьими (???) — Риза… И о чем то смачно разговаривают…

Риза: *шепотом*Какой позор…какой позор…Я должна была Золушку играть!

Хьюз: *мотая здоровыми ушами* Ну уж нет…Пусть Эд проявит себя во всей красе!!!

Риза: *начинает играть роль* Ой, Гас (так зовут мышь)…Смотри, смотри…Это злобный кот Люцифер!!! Он нас счас сьест!!!

Хьюз: *не зная слов и не вкуривая суть дела* Гда??? Какой кот??? *получает тумака от Риза, одно ухо отваливается*

Шрам: *выходит с довольной рожей из-за кулис* А вот вы где!!! Ну теперь я с вами поквитаюсь!!!! *готовит руку к бою*

Риза: только попробуй!!! *достает пистолет*

Хьюз: *достает ножи* Не трогать!

Шрам: *ухмылка* Ну все! *пускает волну энергии*

Риза: *делает несколько выстрелов*

Хьюз: *пытается попасть в Шрама*

Р: *кусая локти (как он это смог?)* *жует сценарий*

Бойня на сцене продолжается! Откуда то появляются нарутовцы, тоже дерущиеся! И танцующие Акацуки…Чего? А вот ничего…Вы видели, как Дей нижний брейк танцует? Вот, пожалуйста!

Р: Кто включил «Ready,steady,go»??? *краснея от ярости*

Нарутовцы и акацуки удаляются…Бойня в лице Шрама, Ризы и Хьюза продолжается! И под музыку… И вот надо было пронестись Эду со щваброй.

А тут еще Энви подп*здывает: Золушка готовится к приему гостей, мля… Пол моет, мля!!! *тут в него попадает пуля Ризы* Б*я, вы посмотрите какие мыши живучие пошли!!! А ну посторонись! Мистер Рэйд против мышей идет! *выбегает на сцену, начитает биться против Хьюза*

И кровь и любовь…Когда начинают по сцене летать гранаты и слышатся пулеметные очереди, то режисс понимает, что пора сцену заканчивать! Тут вылетает Золушка со шваброй и начинает убирать кровь! Алукард уже в изнеможении рьвется, чтобы присоединится к мочилову!

Алукард: Лади Интегра…*заскулил* Ну пожалуйста…Ну чуть чуть…

Интегра: Опять чуть чуть? А кто потом за ремонт Театра платить? Опять Интегра? Ну уж нет…Сиди и не вякай!

Алукард: *снова поскуливая и грызя ногти* Ну позязя…*кавайные глазки*

Интегра: Заткнись и смотри!

Эд, громко напевая песню, Братья, причем непонятно на каком языке, продолжает убирать кровь! тут ему под ноги падает Энви.

Энви: Смотри куда прешь, Синдерелла!

Эд: *тихо оглядываясь по сторонам* хе-хе…*начинает со всей дурои бить Энви шваброй* Вот тебе, Вот тебе удод! Еще раз назовешь девкой, оторву все что природой дано!

Энви: *в краске* У меня хоть что то дано…А у тебя???

Эд: *опять состроил из себя кинг конга* Счас получишь!!!

Энви: *вскакивает и мчится к выходу, крича при этом* ААА!!! У золушки месячные!!! Смотрите как на всех бросается!!!

Зал взрывается от хохота! Режиссер с локтей перешел на ногти…На ногах…У себя…К сожалению…

Перестрелка поутихла…Алукард растаял к себе под стул…Жаба душит!

Риза и Хьюз мирно сидят, облокотившись друг на друга и тяжело дышат!

Риза: пиф-паф…ой.ой.ой…

Хьюз: Говорят мы бяки, буки…Как выносит нас земля?

Шрам: *довольно улыбается в луже крови* Я вам еще такого нагоняя устрою, мыши! Вы у меня попляшете!

Выходит Ласт, Слот, Уинри…

Ласт: *укутавшись во множество боа (меня это раздражать начало) говорит Слот* Доченька моя дорогая…Поди посмотри кто там пришел…

Слот: *показывая на Шрама, Ризу и Хьюза* А с этими что делать?

Ласт: У нас такое каждый день, пора и попривыкнуть!

Уинри: И почему нашу семью еще не занесли в Красную книгу? Мы на грани вымирания!

Ласт: Я тебе говорила, что не надо кота заводить, а ты настаивала и вот пожалуйста — Третья мировай…Мы на передовых позициях!

Слот: Если это не прекратится, я им вторую Хиросиму устрою…

Кот и мыши уползают…Толкьо Слот сделала несколько шагов к двери, как ее сбивает Энви, а за ним Эд…

Энви успевает скрыться за кулисами, а Эд, чтоб не бежать далеко, кинул швабру вслед гомункулу! какая точность! Энви заскулил…

Эд: *победным кликом индейцев* 180!!! Трехочковый!!! ГОЛ!!! страйк!!! Оле-оле-оле-оле!!!

Уинри: Попал?

Ласт: А что, не видно? *указывая пальцем на пляшущего Эда*

Эд: Да!!! У меня зоркий глаз!!!

Уинри: Куда хоть попал?

Эд: Вам этого лучше не знать! Но скажу одно — сидеть нормально он теперь долго не сможет!

Зал вытягивает шеи, чтобы увидеть бедного Энви.

Р: *бьется бошко об пол* Занавес…Занавес…

Его нкито не слышит!

Входит Ал…

Слот: А вот и разносчик писем! *вырывает у него сумку с письмами и выталкивает его боратно*

Ал: Эй…А чаевые???

Слот: Эй, а по чайнику?

Ал: *смутившись* Ну я же не виноват, что мне Эд с прошлого раза не вернул шлем! А дома подходил только чайник!

Слот: Ты бы еще горшок ночной прицепил! *кидает китикет* На…Приятного аппетита!

Ал удаляется под хихиканье зала! Ня…Прям плакать хочется!

Эд: Ты…Ты…*тыкая стальной рукой в Слот* Как ты смеешь оскорблять моего брата??? Ой не будите во мне зверя!

Ласт: А мы хомячков не боимся!

Зал просто взрывается!

Эд: *заводится* Ты сейчас увидишь меня в действии!

Энви: *живой, но странно потирая пятую точку* Ты, блин, Карлосон, после посещения заправочной, че завелся то?

Режисс уже в изнеможении пытается застрелится…

Р: Занавес…Занавес…

И наконец то занавес опустился!

Антракт

Пятерых военных унесли из зала и прямо в психбольницу.

Режиссера отпаивали валокордином.

Продюссер требовал пистолет или чтоб его застрелили.

Алукард рвался помочь.

Энви удирал от Эда, кидаясь в оного элементами декораций.

Шрам, Риза и Хьюз активно выясняли отношения.

К счастью, до открытия занавеса обошлись без жертв…

Р: *метаясь по сцене* Мыши! Где мыши? Дайте мне кота и мышей!!!

Ал: *прижимая к себе какую-то драную кошку*Дездемона не отдам!!! (Схлопотала тапками от обоих музов)

Р: Нужен мне твой Дездемон, как Орочимару гроб! Куда подевались Риза и Хьюз, мать их эдакую!!!

Ал: А где громче всего звуки драки, там и они. Кота добивают.

Р: *убежал на звуки, голос издалека* Вот вы где, бездельники!!! Быстро на сцену!!!

Занавес открывается. На сцене ночь, Риза шьёт платье, Хьюз создаёт иллюзию активной деятельности, а проще говоря, носится вокруг Ризы.

Риза: *в сторону* Как хорошо, что двоюродная сестра тёти майора Армстронга научила меня шить…*громко* Хьюз, тьфу ты, Гас, притащи мне ленту, или пояс, или тряпку длинную, ну или что-нибудь похожее!

Хьюз: Где я тебе возьму её?

Риза: Где хочешь, но чтоб было!

Хьюз уходит за сцену, вскоре возвращается с какой-то штукой.

Риза ничтоже сумнящеся пришивает её к платью.

Сцена следующая.

Выходит, точнее выковыливает Эд.

Эд: Как жаль, что я не поеду на этот идиотский бал!

Энви: *откуда-то сверху, скорее всего с декораций* Но очень хотелось Золушке выйти замуж за принца!

П: О, молодец, Энви! Вот посмотрите, какой энтузиазм! Вам бы такой! Берите пример!

Энви: *ехидно* Много лет Золушка в своих нежных девичьих мечтах видела только его…

Эд: *кидает в Энви чем-то тяжёлым, кажись, утюгом, Энви шатается, но держится* И что же такое лежит на моём столе?

П: Разворачивай давай!

Эд: *развернув* Мать моя женщина!

Энви: А вот в этом я сильно сомневаюсь…

Эд: *держа в руках творение Ризы* Это что ещё за мечта авангардиста расцветки бешеного жирафа?

Риза: Не надо, не надо! Я шитью училась у родственников Армстронга!

Эд: *в сторону* Оно и видно… *нормальным голосом* А что это за буква «Х» на ремешке? Недвусмысленный посыл?

*голос Хиге из зала* Отдайте ошейник, он мне как память дорог!

Эд: *в сторону* Слава богу, платье должна испортить мачеха…

Ласт: Что, Золушка, у тебя есть платье?

Эд: Да, конечно! Теперь я могу идти на бал!

Сцена затемняется

Энви: *всё с той же декорации* Но злая мачеха с дочками испортили Золушкино платье, и она не смогла пойти на бал! Хотя что там было портить…

Сцена проясняется

Ласт: Так как горох и рис съел Глотании, тебе придётся убрать замок, помыть посуду, покормить кота и составить семейное древо режиссёра.

Эд: Что там составлять? Режиссёр совсем недавно произошёл от обезьяны, а дальше его семейное древо уже не прослеживается….

Ласт: А потом ты можешь посмотреть на бал из окна, ха-ха! *уходит вместе со Слот и Уинри*

Эд: *подносит к глазам руку с луком, глаза начинают слезиться* О, нет, мне никогда не справиться с такой кучей дел!

Врас: Чирик-чирик! Не унывай, Золушка!

П: *тихо, сверху* Спускайте медленно! Медленно! Верёвку держи крепче! ДЕРЖИ ВЕРЁВКУ!!!!

С подмостков ласточкой вылетает Энви, красиво впечатывается фейсом в пол. Сверху слетает верёвка.

Ал: *оправдываясь* Я ж не знал, что он такой тяжёлый…

Энви: *поднимаясь* Здравствуй, Золушка! *становится видно, что он одет в платье с рюшечками. То самое. Розовое.*

Фанатки: *восхищённо* ВАУ!

Голос из зала: Слушайте, может, всё же возьмёте на перевоспитание моего брата?

Голос из зала №2: Саске, успокойся наконец!

Эд: Да, добрая фея, ты в таком виде, пожалуй, даже Зверева за пояс заткнёшь…

Энви: Заткнулась бы ты, Золушка… То есть чего грустишь, дитя моё?

Эд: На рост мой намекаешь, гомункул недоделанный? Какое я тебе дитя? Что ты вообще такое?

Энви: *гордо* Я твоя крёстная фея! А будешь обзываться, получишь кактусом в глаз!

Эд: Ну раз ты фея, то нафеячь мне тогда миллион долларов и автопротез со встроенным фотоаппаратом!

Энви: А как же принц?

Эд: А нах мне принц, если у меня будет миллион долларов и автопротез с фотоаппаратом?

Энви: Ну свадьба там, то, сё…

Эд: Щас как получишь в ухо…

Энви: Но-но, не балуй мне тут! Я могу сделать так, что ты попадёшь на бал!

Эд: Ах, правда ли это, добрая фея?

Энви: Да, сейчас я взмахну палочкой и наколдую тебе бальное платье!

Р: *шёпотом* Сейчас Энви взмахнёт палочкой, а ты одежду свою быстренько переалхимичь во что-нибудь!

Эд: Хорошо…

Что получилось в итоге?

Представьте себе Алукарда. Теперь нацепите на него юбку. Да-да, под фирменный плащ. Теперь добавьте ему тот самый лифчик Ласт и недовольную морду лица Эда. Молодца. Опустите его до уровня того же Эда и посмотрите что получилось.

Интегра: Ну твоя точная копия….

Алукард: Можно, я их всех убью?! Снова нет? Почему?!

Энви: Прости, Золушка, перестаралась….

Продолжение следует…

Вы-фанат(ка)ЭдвардаЭлрика если… Ваше лицо просветляется всякий раз, когда вы его видите.

Он снится вам по ночам.

Вы можете часами просматривать картинки с ним.

Перематывать по сотню раз его наиболее эффектные «выступления».

Он стоит у вас в качестве обоев на компе.

Вы сфотографировали его, либо знак Фламеля на телефон и поставили как фон, заставку или логотип.

Вы записали на видео наиболее понравившийся момент.

Ваш плеер забит эндингами и опеннингами из Алхимика.

Вы часами мучали свои волосы, чтобы заплести косичку, даже несмотря на то, что у вас на голове «ежик».

Вы до смерти замучили челку, делая «антенку»

Часами вертитесь у зеркала, стараясь спародировать его злые мордашки, дьявольские и просто кавайные улыбки, печальные глазки.

Вы до опупения, на всей бумаге, что вам попадается в руки, рисуете Его, Алхимические круги и знак Фламеля.

Собственной кровью…

В вашем шкафу теперь сплошь и до: красные плащи со знаком Фламеля на спине, черные пиджаки, брюки, футболки. Полки завалены белыми перчатками, а шкафчики для обуви ломятся от обилия здоровенных черных бот с красной подошвой.

Вместо портфеля или сумки носите здоровенный чУмодан, даже если у вас мало уроков (пар).

Вы сутулитесь, стараясь казаться ниже ростом.

И если кто-то (о чудо!) назовет вас коротышкой, сначала полчаса ликуете, вопя что-то нечленораздельное от счастья, как идиот (идиотка), а затем, для вида и большей схожести с кумиром, начинаете методично бить «обидчику» морду лица, плача от счастья, но в то же время ревя «ЭТО КОГО ЭТО ТЫ НАЗВАЛ СУПЕР-УЛЬТРА-ГИПЕР-ПЕРЕПУПЕР-МЕГА-ДРУПЕР КОРОТЫШКОЙ?!?!?!»

На испуганный визг «Я всего то и сказал(а), что ты низковат(а) для баскетбольной команды!» ревете, что стоило бы приукрасить это обстоятельство недостатка роста, дабы вам приятней было. Все равно бьете ему (ей) морду лица.

Вместо привычных «блин!» и «черт!» говорите только «ксо!»

Вы знаете наизусть «проповедь Альфонса», которая звучит в начале каждой серии.

И на русском, и на японском, и на английском.

Часто оговариваетесь, называя близких Алом.

В мыслях так зовете своего брата, парня или друга.

Сестру или подругу, ибо брата, парня или друга нет. Т_Т

Ваша подруга или девушка у вас ассоциируется с Уинри.

Заклятый враг гордо «носит» имя Энви (Зависть).

Ваши школьные учителя и завучи или профессора и деканы в институте стали подполковниками, полковниками, генералами и фюрерами.

Ваши друзья: сержанты, старшины, лейтенанты и майоры.

Вы зовете их всех так ВСЛУХ.

И требуете, чтобы они звали вас Эдом или Эдвардом, даже несмотря на то, что вы девушка.

Специально теряете паспорт, чтобы при получении нового сменить свое имя на Эдвард Элрик (Эдуард Элриков, Эдитта Элрикова)

Вас уже зовут так.

Химия стала вашим самым любимым предметом, и вы не пропускаете ни одного урока.

В дневнике она у вас значится как «Алхимия».

Доводите учителя до сердечного приступа, заваливая того вопросами по типу «Когда мы уже начнем круги Алхимические чертить?!»

Зовете его(ее) в мыслях сенсей или Идуми-сан и тихо восхищаетесь им(ей).

Вы все это делаете вслух и без всякой конспирации.

Нервно вздрагиваете на математике, заслышав понятие «Тригонометрическийкруг», ибо звучит похоже…

В столовой, найдя толстячка, что-то тихо поедающего в уголке, бежите к нему с ором: «КАК ТЫ СЮДЫ ПОПАЛ, ОБЖОРСТВО?!».

Пытаетесь достать язык из его рта, ища знак «Уробоса».

Раздеваете догола «Энви», ища у того на бедре ту же метку.

Знакомого, не давшего вам ручку, называете Жадностью или Гридо.

Забираете череп из кабинета анатомии и пытаетесь с его помощью отпугивать всех предполагаемых гомунклов.

Вы стали ненавидеть молоко, которое аж самого детства просто обожали.

Хрюкая от отвращения, давясь, морщась, хрипло кашляя, выпихаете в себя доселе ненавистный сыр пачками.

Заставляете «Уинри» сделать вам авто-протез.

Пытаетесь для этого важного дела отпилить, оторвать, отгрызть себе правую руку и левую ногу.

Когда же «Уинри» или «Ал», вас убеждают этого не делать, требуете хотя бы обмотать эти части тела фольгой, чтобы хоть какая никакая видимость брони была.

Пишите левой рукой, хоть от рождения вы правша.

Вы знаете биографию Эдварда даже лучше, чем свою.

Ваш друзья и родственники уже знают его биографию лучше, чем свою.

Ваш дедушка теперь знает больше об Ишварской Войне, нежели о Великой Отечественной.

Ваша бабушка стала тетей… причем Пинако…

Вашу собаку зовут Дэн.

Его (ее) лапа обмотана фольгой.

Вы очерчиваете мелом по периметру класса большой круг и долго хлопаете и стучите по парте, моля о том, чтобы та сторона забрала, в качестве жертв, ваших одноклассников и открыла вам Врата.

Завидев на улице женщину с коляской, со зверским выражением лица подбегаете к ней, выхватываете из люльки младенца и начинаете трясти того, истерично крича «ОТКРЫВАЙ ВРАТА, МОЛОКОСОС!!! Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ МЕТКА НА ПУЗЕ!!!»

Встретив в метро безрукого, безногого инвалида, спрашиваете его(ее) почему он не носит авто-протез.

Долго упрашиваете его приобрести себе авто-протез.

Даете адрес: Ризенбург, дом Роккбелов.

Для убедительности демонстрируете ему(ей) свои «офольгованные» руку и ногу.

Вы видите на улице мужчину в очках, гуляющего со своей дочкой и большой собакой, подбегаете к ним, отправляете ударом «фольгованной» руки отца в нокаут и, хватая девочку с собакой в охапку, улепетываете с ором «Спасайтесь, Нина и Александр!!! Ваш отец хочет сделать из вас Химеру!!!».

Если вам по пути попадается (на свое же несчастье) темнокожий парень в очках, вы, не задумываясь, орете «Ишварит»! И с ревом «Атуй его!!!» бежите в атаку.

Снимаете с него очки и, не обнаруживая заветного шрама и красных глаз, не отчаиваясь, пихаете ему в глаза красные контактные линзы и рисуете попутно крест на пол лица.

Удовлетворившись результатом, начинаете его бить, ревя «ЭТО ТЕБЕ ЗА НИНУ, МРАЗЬ!!!»

Требуете своего парня или девушку отрастить длинные волосы.

Если же длинные волосы есть, заплетаете ему(ей) косичку, несмотря на их отчаянные протесты.

Делаете «антенку».

Провинившись перед кем-нибудь, дарите ему(ей) сережки.

Причем требуете, чтобы он(она) проколол(а) себе дополнительные дырки для них

В главных ролях:

Белоснежка -Рой Мустанг.

Злая королева — Ласт.

Гномик -Эдвард Элрик

Жених Белоснежки, прекрасный принц — Луи Армстронг

король -Грид

охотник -Глотании

и другие…

P.S. Р-режиссер, С-сценарист

Акт первый.

Р: *нервно* Актеры! Где актеры? Начало через 2 часа!

С: *перелистывая сценарий* Ну ты же хнаешь этих Дес нотовцев, обязательно опоздают.

Р: Опоздают! А зрителям мне что говорить?

С: Скажи,что по техническим причинам.

Стук в дверь.

Р: Наконец-то! Заходите!

дверь слетает с петель. Внутрь врывается Энви, за ним с воплями»Ты кого маленьким назвал?!» несется Эд, за ними заходят все остальные персонажи «Стального Алхимика».

Р: *икая,сползает под стол* Что вы тут забыли? Красную шапочку ставят в другом зале!

Риза: Нас поменяли местами с Дес нотовцами. По техническим причинам.

Ласт: Лучще сразу скажи,что Глотании схавал все Рюуковские яблоки и оный впал в истерику, угрожая записать директора ТЮЗа в свою тетрадку. Поэтому их всех срочно отпустили на выходные.

Рой: хорошие такие выходные,в понедельник.

С: * строго*Так,даже и не надейтесь.у вас такой халявы не будет! *доставая нашатырный спирт, откачивает режиссера* Я ваш новый мозгоправ.

Р: *Истерически вскакивая.сбивая с ног сценариста* Быстро одели все костюмы и вышли на сцену! Осталось всего ничего!

Гомон зрителей.

Р:Мать вашу…Значит, будете играть без подготовки! Ты*тыкая пальцем в Ласт*будешь злой королевой, а ты*тыкая в Мустанга* будешь Белоснежкой! Для первой сцены больше никого не нужно!

Ал: А принц?

Р: принц…принц… Это будет Армстронг!

Ласт,Рой и Армстронг: Но мы же не знаем сценария!

Р: Импровизируйте господа! *выталкивает на сцену*

С: *обреченно* И зачем я поддалась на уговоры? * кричит* Эдвард, ты гномик! По росту подходишь!

*пыхтя,открывает занавес,пихает текст Энви*Читай!*убегает за сцену.

Энви: *прокашлявшись* Ну…В общем,жила-была царица…*шелест падающей бумаги.*Черт,мой текст!

Р: Импровезируй!

Энви: *громко,торжественно* И родила царица в ночь не то сына,не то дочь! Не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку!

С: *сдавленно*Это не из этой сказки!

Энви: Зато правда!.

Щелчок пальцев. Сценарист с огнетушителем гоняется за горящим Энви. Зал сдавленно хихикает. Сценарист бегает быстрее .

Энви: *сидит в луже с пеной и продолжает* И царица умерла! *в сторону* От ужаса.

Повторный щелчок.Вопль «Не сметь!» И сценарист огревает Мустанга огнетушителем по бошке, попутно стягивая с него перчатки. Энви догорает в углу. Режиссер в полуобморочном состоянии.

Энви: *сдерая с себя горящую одежду, продолжает* И…

Восторженные вопли фанаток.

Р: * очнувшись* Даешь яой!

С: * с огнетушителем наперевес* Энви!!!

Энви: *Убегает ща кулисы.продолжает* Ну,погоревал царь,и женился во вротой раз.* в сторону* Бабник! Еще жену не похоронил,а уже новую нашел!

Грид: Неправда! Я ее уже похоронил!

Немая сцена.

Энви: Какие шокирующие подробности личной жизни короля!*продолжает* Но не взлюбила злая королева «прекрасную» принцессу* в сторону* после того, как выяснила,что это неизвестное миру существо и есть любимая дочь короля.

Мустанг пытается отнять у сценариста перчатки.Сценарист кусается,царапается и всячески сопротивляется.

Энви: Прошли годы, принцесса выросла,на радость отцу* в сторону*и к ужасу всех остальных!

Рой последним усилием отнимает у сценариста перчатки. Сценарист рыдает,обзывая Мустанга злым и нехорошим и грозясь прибить оного уже известым огнетушителем.Все в шоке пялятся на рыдающего сценариста.В том числе и зрители.

Р: * кидая в Мустанга сценарием* Бустро отнимай у него перчатки!

Сценарий сгорает.Несчастное лицо сценариста.Далее сцена бесконечной ярости с избиванием всех,кто попадется под руку.(точнее,под огнетушитель)Актеры испуганно прячутся по углам.

Энви: *залезая по ширме наверх,дабы не попасть под раздачу* И решила королева извести Белоснежку!* в сторону*Смотреть ей на неё было тошно.

Щелчок. Все заволакивает дымом.слышен глухой удар.

Голос с первого ряда: Ух ты! Вот это спецэфекты!

Когда дым рассеивается,зрители видят такую картину:

Сценарист сидит на залитом пеной Мустанге и добивает того огнетушителем.Перчатки уже не отнимает.Да там уже и отнимать нечего! Режиссер носится со шваброй за недобитыми актерами.

Генерал: И это краса и гордость Аместрийской армии!

Риза *вбегая на сцену* Извините, я опазда…*заметив побитого Роя и злого сценариста.* Что здесь происходит?! *достает пистолет*

Бамм!

Ризу сбивает режиссер.

Энви продолжает: И послала мачеха Белоснежку на три буквы… *Рой Мустанг достает запасные перчатки*Лес,лес! Это был лес!

С: откуда у него еще одни перчатки?

Риза: А у него их целый склад! *начинает загибать пальцы* осенние,весенние,утепленные,для хорошего настроения, для свиданий с девушками…

С: *заинтересованно* Да-а? А это у него какие?

Риза: *приглядываясь*Эти? Для свидания с красивыми девушками…*переведя взгляд на сценрариста(с -девушка),осмыслив открытие* Что-о-о?!

Далее идет прицельная пальба в Роя Мустанга.Сценарист закрывается огнетушителем,с интересом наблюдая за сценой ревности.

Энви продолжает: Так вот, послала мачеха белоснежку в лес!

Ласт: * подходя к Рою и кладя руку ему на пречо* Дорогая моя падчерица!

Рой: *ошарашено* Ч-что?

Ласт: Дорогая моя падчерица…*набрав в легкие побольше воздуха* ВАЛИ ОТСЮДА!!!

Рой: * в полном офигении* К-куда?

Ласт: * немного успокаиваясь* В лес.

С: *шепотом*Отлично,продолжайте в том же духе.

Рой: Но матушка…

Ласт: * строго* НЕ ПЕРЕЧЬ МАТЕРИ!!!

С: Нет! Нет! Она не родная мать Белоснежки! Она ее мачеха. Мачеха!!!

Энви: Шокирующая правда! Злая королева на самом деле настоящая мать Белоснежки!* в сторону* Понятно,в кого Белоснежка такая уродилась…*Ласт пытаетя стряхнуть Энви с ширмы. Ширма трешит, но не поддается.* И послала королева охотника в лес, дабы убить белоснежку!* Ласт пытается уверить Глотании,что Белоснежка очень вкусная и ее можно сьесть.Рой с опаской косится в сторону вечноголодного Гомункула*

Занавес опускается все дружно меняют декорации.

Акт второй.

Занавес поднимается. Зрители видят Роя Мустанга, которого уже успели переодеть.

Коллективный шок.

Мустанг,со связанными руками за спиной, стоял перед зрителями в небесно-голубом платице, детсадовских гольфиках и лакированных туфельках(интересно,где они нашли туфли сорок третьего размера?)

*злорадный…и порой даже истерический смех Эдварда!*

-А вот теперь я тебе сейчас покажу коротышку!

-Дешёвая самореклама, мистер Эдвард-супер-друпер-кукукер-зашибекер-бла,бла..екер-мини коротышка Элрик! Я вас и так каждый день созерцаю…

Голос из первого ряда: А почему белоснежка связана?

Р: чтобы не сопротивлялась!

Энви: Но пожалел охотник Белоснежку и не стал ее убивать!* в сторону* точнее, он решил,что она уже достаточно наказана!

Рой пытается скормить Глотании веревки.Тот медленно поддается на уговоры.

Энви: И отправилась Белоснежка в лес!Страшно было в лесу!* в сторону* В основном оттого,что там была сама Белоснежка…

С: Энви,не зли Мустанга!

Энви: И шла Белоснежка по лесу и увидела маленький-маленький домик! *в сторону* под стать владельцу.

Шум за кулисами. На сцену врывается Эдвард.

Эд: Кого это ты назвал гипер-супер-пупер коротышкой,которого даже через лупу не видно?!

За Эдом выбегают Уинри и Ал.Ал пытается удержать Эда, Уинри запихивает оному в рот самодельный кляп.

Слот, покраснев, отбирает у Уинри кляп( на проверку оказавшийся ее нижним бельем) и убегает за кулисы.

Энви: И жило в этом домике семь гномиков! Но шестерых из них завалило в шахте, и остался ишь один- самый маленький!

Эд: Что-о?!Это кто тут самый маленький?!*треся ширму*Я тебе щас покажу малявку!

Энви: *держась за ширму* Но так, как гномик был на работе, дома никого не было.Зашла Белоснежка и решила убраться, потомуЮ что была…Сво-олочь!!!

Эд: *пиная упавшего Энви* Рассказчик готов!

Рой: *выходя на поляну* О! Это и есть гномик? Малова-ат…

Эд: *злобно* Как вам идет это платице…Овсов.

С: *тихо хихикает* Н-да…Человек с лошадиной фамилией… *подбирает текст, продолжает вместо Энви* И решила Белоснежка убраться…Я сказала убраться, а не спалить домик вместе с гномом!!! *бросает текст,бежит тушить дом с Эдвордом. Долго думает, кого тушить первым. Пока думает, сгорают оба*
Фанфик по ФМА. 23 февраля
Шеллион 26 февраля 2009 г. 17:03:48
Наконец я решила выложить его здесь… Ыыы, встречайте…

Название:23 февраля
Жанр:Humor
Рейтинга, простите, нет…
Все права на персонажей принадлежат, к жалости моей, не мне… Зато фантазия моя!
Кстати, никому не нужна?

ТЮЗ при аместрийской армии, женское общежитие…
Риза: *целясь в почтальона* Яблоки? Какие ещё яблоки? Мы никаких яблок не заказывали. Хотя… *в сторону, громко* Уинри, тебе яблоки нужны?
Уинри: *удивлённо* Нет, мне не нужны. А может, это для «Белоснежки»?
Риза: Не, мы её на прошлой неделе ставили. К тому же… ЭЙ!
Уинри: Что случилось?
Риза: *задумчиво* Почтальон убежал… *пряча пистолет* И чего это он? *Смотря на огромный мешок с яблоками* А с этим чего делать?
Ласт: Ничего, подарим Глотании на 23 февраля…
Уинри и Риза: Чёрт, точно!!! Нужно придумать, что подарить этим козл, то есть мужчинам!
Ласт: Не переживайте, я всё уже продумала. Даже составила список подарков. Прочитать?
Уинри и Риза: *вместе* Ну!
Ласт: *театрально прокашлявшись* Итак, Эдварду мы подарим пачку «Растишки», ему полезно. Альфонсу-«Вискас» и кошачью подстилку. Глотании я сначала даже не знала, что подарить(всё равно съест), но теперь выход найден! *намёк на яблоки*
Риза: А Мустангу?
Ласт: А Мустанг обойдётся!
Риза? Почему это?
Ласт: А мне его морда не нравится. Уж больно вредная.
Уинри: Нет, хоть что-то подарить надо! А не то опять, как в прошлый раз, крысу принесёт на 8 марта.
Ласт: *ехидно* Подарим ему книгу. «Человек с лошадиной фамилией» Чехова. Ладно, идём дальше по списку…

Долгожданный день, 23 февраля.
Всех поздравляемых собрали в одном месте (при отлове ни один человек/гомункул не пострадал)
Риза: *забираясь на трибуну* Приветствую всех на этом мероприятии! Думаю, все вы знаете, какой сегодня день!
Энви: *прижимая к себе корзину с чем-то непонятным* Нет, ну нормально? Значит, грибы дособрать не дали, из леса выгнали, а я им тут ещё и отгадывать должен!!!
Грид: *заинтересованно* А что это у тебя в корзинке, Красная шапочка?
Энви: *зло* А в нос не хочешь, серый волк?
Врас: *засунув таки нос в корзину, удивлённо* Грибы?
Режиссер: *заходя в зал* А чем это мы занимаемся?
Риза: Удалите режиссёра из зала, и так уже на репетициях достать успел, не хватало его только тут!
Режиссёра выталкивают из зала
Риза: Итак, мы сегодня собрались здесь, чтобы наши…
Режиссёр: КОЗЛЫ!
Риза: Да уймите вы его наконец!!!
Режиссёр: Врагу не сдаётся наш гордый «Варяг»!!! Долой тиранию, даёшь демокр…!
Режиссёру зажимают рот и выпихивают окончательно.
Риза: Короче, поздравляю всех наших мужчин с 23 февраля!!! Уинри, заноси!
Уинри: *в руках два мешка, один с подарками, другой с яблоками* Поздравляю! И тебя поздравляю!
Энви: Ну, вот почему всех поздравляют 23 февраля, а вот меня 8 МАРТА?!?!?!?!
Эдвард: КАКАЯ *** РЕШИЛА ПОДАРИТЬ МНЕ ЭТО?!
Рой: *в сторону* Хорошо, что я припас выпивку. Как знал.

Спустя час
Мустанг, Хавок, Армстронг и иже с ними бухают в сторонке.
Риза о чём-то бодро вещает с трибуны.
Слот, Ласт, Уинри и Фьюри режутся в карты.
Грид и Энви с Врасом обнюхивают грибы. Есть хочется всем, но яблоки у Глотании фиг отнимешь, а грибы имеют подозрительный вид и запах.
Альфонс, умудрившийся в закрытом зале откопать котёнка, сейчас откармливал его «Вискасом».
Эдварду было нечего делать.
Эдвард: Скучно…
Грид: Грибочков хочешь?
Эдвард: Грибочков? Что за грибочки?
Грид: *тоном змея-искусителя* Очень вкусные, полезные, да и вообще деликатес…
Эдвард: Ну, давай…
Грид: *шепотом, Энви и Врасу* Взял! Посмотрим, чего ты там набрал, Энви…
Энви: *возмущённо* Нет там ничего, экологически чистый продукт, сам собирал!
Грид: Вот-вот.

Прошло 5 минут
Рой: *печально* А вот и белая горячка. Рановато… Старею, наверное…
Хавок: *ошеломлённо* Больше я не пью.
Эдвард: *качаясь на люстре* Ой, мороооз, морооооз!!!
Ал: *обеспокоенно* Братик, слезай оттуда!!! Упадёшь!
Грид: *передразнивая* Экологически чистый продукт, сам собирал, говоришь!
Энви: Со всеми бывает…
Грид: А вот качались бы мы сейчас в обнимку с Элриком на люстре, аки шимпанзе на ветке…
Энви: Но ведь мы же не ели их!!!
Грид: *в сторону* Женская логика-это феномен…
Энви: Что ты сказал?!
Мустанг: Блин, закуска кончилась!!!
Эдвард: Чёрный буумер, Чёрный буууумер!
Стук в дверь
Ласт: Мы кого-то ждём? *открывая дверь* Ну и кого же это принесло?
Грид: *глядя на дверь* Не стоило нюхать эти грибочки…
Рюк: Вам, случаем, по почте яблоки не приходили?
Глотании: Не приходил, не придёт и не дам!!!
Рюк: *печально* Жаль. *уходит*
Эд: Эй, медвед, ты куда?
Мустанг: *радостно* Закуска!!!
Энви: *удивлённо* А где мои грибы?
Режиссёр: *из-за двери* Чем вы там занимаетесь?
Мустанг: Эй, камрад, подвинься! *лезет на люстру* Споём?
Грид: Энви, выброси эти грибы, они опасны!!!
Эд и Рой: *в обнимку* Где эта улица, где этот дом…
Слот: В основном для ушей. Особенно если все продегустировавшие так воют.
Риза: …А теперь отмечаем!!!

День перед 8 марта
Мустанг: *упаковывая дохлую крысу* Так кто мне подарил эту книгу?..

Категории:юмор
…а в перерывах между выступлениями ихней синей армии Рой Мустанг жарил для генерального штаба шашлыки…

— Привет, Цельнометаллический!
— Привет, Неслишкомпламенный!

Жители Ризенпула были в ужасе — ужасные разряды молний рассекали небо над домом №38! А в доме №38 тем временем, Эдвард и его папа тихо-мирно вспоминали былое, играя в ладушки..